Ромео с большой дороги

Я вытащила из сумочки стодолларовую купюру и помахала ею в воздухе.

– Вот.

– И это все?

– Нет.

– Сколько есть?

– Какова цена информации?

Евгений склонил голову к левому плечу.

– Почем готовы заплатить?

– Не знаю, о каких сведениях идет речь, и сомневаюсь в их особой ценности, – в тон ему ответила я.

– Станем торговаться, как на базаре?

– Ты первый начал! – сорвалась я.

– А ты подхватила! – не остался в долгу Евгений. Но тут же вернулся к более вежливой форме общения: – Ладно, проходите. Вот сюда налево в дверь.

Я вошла в кокетливо обставленную кухню. Очевидно, в доме живет женщина, потому что ни одному мужчине не придет в голову повесить на окна драпировки с розовыми рюшками и поставить на подоконник чашки с изображениями собак и кошек. Причем ручки у посуды самым аккуратным образом оказались повернуты в одну сторону. Ну согласитесь, на подобное способны лишь представительницы слабого пола.

– Пятьсот баксов, – заявил Женя, плюхаясь на стул, – это сразу. Остальное потом.

– Сколько всего?

Евгений хмыкнул:

– Стану говорить каждый раз на пять сотен. Захотите продолжения, платите! Идет?

– Где гарантии, что получу нужные сведения об Алисе?

Женя оскалился в улыбке.

– Для начала: вы сказали по телефону, что украли шубу. У Риты?

– Да, знаете Секридову?

– Не встречались, но наслышан. Так вот, чтоб вас заинтересовать: Алиса специально к ней подселилась!

– Зачем?

– Думала, деньги найти сначала. Ну а потом… Короче, гоните пятьсот баксов, а там поглядим, – потер узкие ладошки Женя.

Я раскрыла сумку и вынула требуемое. Зеленые купюры исчезли с такой скоростью, словно их не было вовсе.

– Ну и славно, – подобрел Евгений. – Я человек честный, заплачено – отрабатываю, без обмана. Поехали! Я гей, поэтому и женился на Алиске.

– Простите, – растерялась я, – не поняла.

Маленькие глазки Жени еще глубже ушли под брови.

– А что тут удивительного? – с легкой агрессией произнес он. – Или вы презираете лиц нетрадиционной ориентации? Вообще кто сказал, что мужчина должен жить с женщиной? Лично я баб не уважаю. Истерички, кликуши и дуры. И настроение у них вечно от месячных зависит, то они у них пришли, то ушли… Мрак! Настоящая любовь возможна лишь между мужчинами, вот тут чувства глубокие. Разве бабье на подобное способно?

Пока Женя с пылом выкладывал свои жизненные принципы, я еще раз окинула взглядом занавесочки с розовыми рюшами и выставку кружечек с фотографиями животных. Ну почему психологи затевают длительное тестирование людей, решивших сменить пол? Достаточно прийти к ним в гости и обозреть квартиру. Голову даю на отсечение, в спальне у Жени меховое покрывало и прикольные подушки в виде мишек или зайчиков.

– Женщины – примитивные существа, контейнеры для выращивания зародышей, – довершил выступление Женя. – Ясно?

Я кивнула:

– Позиция понятна. Лично я ни геев, ни лесбиянок не осуждаю, интимная сторона жизни потому и называется интимной, что она интимна. Впрочем, высказалась коряво. Мне думается, что в сексе каждый человек выбирает свою дорогу. Если вы не развращаете малолетних и никого не насилуете, то все остальное ваше личное дело. Не стоит посторонним засовывать нос в чужие спальни. Одному нравится поп, другому попадья, третьему попова дочка, а четвертый предпочитает жареную свинину. Ваша ориентация меня не поразила, изумило иное. Отчего вы расписались с Алисой?

Женя закатил глаза:

– Потому что кругом уроды и кретины! Я работаю в театре, художником по гриму. А наш главный режиссер вкупе с директором и тремя спонсорами полные идиоты. Директор из военных, настоящий полковник. Представляете?

Я кивнула.

Женя чихнул и продолжил:

– Ну и фиг бы с ним! Только спонсоры… Они из бывших уголовников, этакие отмороженные табуретки, но с деньгами. Зарплата у нас шикарная, никто подрабатывать не запрещает. Конечно, таких, как я, суперспециалистов, мало. Но люди не понимают разницу между гримером, стилистом и художником. Особо не раздумывая, могут взять на работу дураков, которые два дня в ПТУ учились. Короче, мне надо в театре держаться. Ясненько?

– Более чем.

Женя взял с подоконника резинку-махрушку и стянул волосы в хвост.

– Я никому не мешаю, работаю великолепно, но директор начал приматываться. Столкнется со мной в коридоре и гаркает: «Лена! Ой, простите, Евгений, принял вас за Иванову». Дальше – больше, начал вопросы кретинские задавать, типа: «Почему вы всегда один?» А затем напрямую поинтересовался: «Евгений, отчего вы не женаты? Наши спонсоры нравственные люди, им может не понравиться наличие в коллективе пидора!»