Небо в рублях

– Глаз! Глаз! – закричала я, окончательно потеряв способность владеть собой.

Девушка тяжело вздохнула, потом вышла в зал, приблизилась ко мне и очень ласково произнесла:

– Ваши глазки в полном порядке.

– Там глаз!

– Где?

– В котлете.

– Успокойтесь, – щебетала брюнетка, – куриная отбивная не имеет органа зрения. Боитесь, что она увидит ваши зубы и станет плакать, просить: «Не ешь меня»? Не надо переживать, вы просто слишком увлекаетесь дурацкими кинушками, поэтому сейчас и перепугались. Не верьте, говорящих котлет в реальной жизни не встречается.

Не имея сил говорить, я схватила булку и сунула ее под нос девице.

– Вот!

– И что? Вкусная еда, – вновь завела та.

– Глаз!

– Где?

– Посередине.

– Чего?

– Лба! – обозлилась я.

Кассирша медленно ощупала взглядом мое лицо.

– Все в порядке, – констатировала она. – Нос, рот, подбородок… Не волнуйтесь, ничего лишнего. Конечно, могло и симпатичней смотреться, но уж что досталось, вы же не виноваты, что такой родились.

– Глаз в котлете! Неужели не видите? – вновь обрела я дар речи. – Голубой, с черным зрачком. Спросите на кухне, может, кто потерял?

Брюнетка уставилась на бургер, на ее челе появилось выражение мучительного раздумья. Потом она вдруг с радостью вопросила:

– Имеете в виду подарочную капсулу?

– О чем это вы говорите? – насторожилась я.

Кассирша рассмеялась.

– Вам повезло! Вы стали призером конкурса «Суперкусочек». Я только слышала об акции, в нашем ресторане еще не попадались заряженные бургеры.

– Так это не глаз? – прошептала я.

– Господи! Нет, конечно! Вернее, футляр сделан в виде глаза, а там, внутри, сертификат на подарок. Давайте выну?

– Пожалуйста, – ощущая себя совершенно разбитой, кивнула я.

Пальцами с длинными, изогнутыми ногтями брюнетка поковырялась в котлете.

– Вот, – в конце концов сказала она, – держите.

Я машинально взяла жуткого вида кругляшок и уронила его на тарелку.

– Ай, – вырвался у меня стон.

– Случилось чего?

– Очень рука болит, – пожаловалась я.

– Да, – сочувственно кивнула девушка, – у вас указательный пальчик распух, надо к врачу зайти или хотя бы в аптеку, она тут за углом. Тогда, может, я сама капсулу раскрою?

– Конечно, – согласилась я, помахивая в воздухе рукой. Надо же, полное ощущение, что ладонь набита зубами, и все они с обнаженными нервами.

Пока я пыталась унять боль, кассирша вытащила из кругляша плотно скрученный листочек, развернула его и бойко озвучила текст:

– «Поздравляем, вы стали победителем суперконкурса. Мы будем рады вручить нашему посетителю великолепный приз. Для получения подарка следует прибыть с девяти до десяти утра в офис компании, находящийся по адресу: город Екатеринбург…»

Я потрясла головой и выдавила из себя:

– А почему выбран столь идиотский вид капсулы?

– Небось боялись, что люди проглотят сертификат, – справедливо заметила кассирша, – а так сразу видно – суперпридумка.

– А что за подарок? – заинтересовалась я.

– Сейчас поглядим, что там написано. Так… город Екатеринбург, улица, дом… «где мы с огромной радостью вручим вам наш супербургер, сделанный по особому рецепту: чиккен, крутоны и эгз». Хотите, переведу? Курица, сухарики и яйцо. Я отлично выучила английский, – не преминула похвастать кассирша.

Меня стало подташнивать.

– Ехать за тридевять земель, чтобы получить котлету?

– Так бесплатно и по особому рецепту. Такую нигде не продадут!

Я снова лишилась дара речи, но потом сумела выдавить из себя:

– Ага, здорово. Может, у кого на Урале родственники имеются, скатает в гости по бесплатному билету. Все-таки неплохой приз.

– Не, – охладила меня кассирша, – тут написано, совсем мелкими буковками: «Проезд в офис за счет получателя приза». Эй, вы куда?

– Извините, – ответила я, идя к двери, – очень тороплюсь.

– Вы не поели!

– Расхотелось.

– Эй, эй, погодите!

Я притормозила на пороге, брюнетка заулыбалась.

– Капсулу оставили с сертификатом.

– Она мне не нужна.

– Как? Совсем?

– Да.

– Но ведь там талон на приз!

– Спасибо, у меня не получится отправиться в Екатеринбург. Времени нет, с работы не отпустят.

– Вот жалость-то!

– И не говорите! – кивнула я, хватаясь за дверную ручку.

– Постойте!

– Что еще?

– Значит, оставляете подарок? Отказываетесь от удачи?