Лягушка Баскервилей

– Ко мне в мотор влез котенок. «Ту-ту-ту», – раздалось из трубки.

Решив, что звонок сорвался, я повторила попытку.

– Слушаю, Воробьева.

– Нас разъединили.

– Успокойтесь и постарайтесь внятно изложить проблему.

– В мотор автомобиля проник котенок!

– На этот раз нас не разыграете! Хватит с меня вчерашнего. И как вам только не стыдно! Хоть и люблю ваше радио, но постоянно мешать не надо! – сердито ответила диспетчер.

– Да при чем тут радио? – закричала я.

– Ой, хватит прикидываться! – повысила тон Воробьева. – Вчера просили из багажника корову вынуть, а когда наш оператор выразился, заржали и сообщили, что диалог идет в прямом эфире. Так вот: кошки по моторам не лазят! Нечего им там делать!

— Воробьева! – рявкнула я. – Ну-ка, полистайте там свой компьютер и найдите карточку за номером три тысячи десять на имя Дарьи Васильевой. Между прочим, плачу фирме немалые деньги за год, теперь пришла пора отрабатывать рубли. Никогда не работала на радио, а котенок и правда влез в мотор.

– Извините, – забубнила Воробьева, – сейчас вышлю лучшего специалиста, назовите адрес.

В ожидании механика я позвонила Корольковой и ласково попросила:

– Юля, извините, можно опоздаю? Это Дарья Васильева.

– Мы договорились на определенный час, – сухо ответила Королькова.

– Да, понимаю, но такая дурацкая история приключилась! Под машину залез бездомный котенок, хотела его вытащить, а он забрался в мотор.

– Ой, вот несчастный! – потеплевшим голосом отозвалась собеседница. – Вы кошек любите?

– И собак тоже.

– Ладно, доставайте бедняжку, я никуда не тороплюсь, – милостиво разрешила Юля.

Парень в алом комбинезоне появился примерно через час.

– Че тут у вас? – лениво спросил он.

– Котенок в моторе, – устало ответила я.

– Ваще! Зачем вы его туда запихнули?

– Похожа на дуру?! – возмутилась я.

– И че только бабам в голову не придет… – забурчал механик, подныривая под капот. – Ну прям сплошная чушь! Вчера к одной ездил, она в радиатор гель для посуды набухала.

– Странная идея, – удивилась я. – Зачем бы?

– Думала помыть, – равнодушно сообщил автослесарь. – Типа, поедет по дороге, жидкость с гелем поболтается, и радиатор изнутри очистится. Это еще что! Некоторые в бачок омывателя духи опрокидывают.

– Да ну?

– Ага! Чтоб пахло хорошо. На прошлой неделе ваще прикольная бабенка встретилась. Едет на своем «БМВ», вдруг видит, надпись высвечивается: «Долейте масло». На беду, тетка видела, как ее муж подобную операцию проделывает, решила: ничего трудного нет. Купила маслице, и вперед с песней. Надо сказать, ничего не перепутала, в нужное место наплескала.

– Молодец!

– Да уж… – протянул механик. – Место-то правильное, и масло качественное… за полторы тысячи рублей.

– Где она такое взяла? На Рублевском шоссе, возле деревни Жуковки? – изумилась я. – Там потрясающие цены, лично видела мороженое «рожок» за пятьсот целковых.

– Не, – меланхолично вещал мастер, – все намного круче. Масло бабенка приобрела в супермаркете. Оливковое, первого отжима. Самое суперское для своей тачки прикупила! А вчера поехал я хрен знает куда, на Ленинградское шоссе, еле допер по пробкам. Добираюсь, вижу: рыдает девица, ясное дело – блондинка, вся на сопли изошла. Увидела меня, просит: «Скорей телевизор почините, сейчас сериал показывать начнут, а он не работает», – и тычет пальчиком в экран. Я у нее спрашиваю: «Голуба, ты хочешь ехать и телик зырить?» – «А чего, – отвечает, – нельзя? Зачем тогда тут его установили?»

Слесарь высунулся из-под капота.

– Я ей попытался объяснить, что такое навигатор. Видать, прежний владелец прибабах привертел, пробки на нем отслеживал, а она не врубилась. Влезла за руль и говорит: «Попрошу мужа, пусть хороший аппарат поставит». Во какие дела! Десять тысяч.

– Что? – вздрогнула я.

– Десять тысяч с вас, – мирно повторил мастер. – Вот ваш котенок. Он не в моторе сидел, по колесу просто вскарабкался наверх и притаился.

– Звук шел из двигателя, – слегка растерянно возразила я.

– Показалось, – пожал плечами парень. – Неопытному человеку вечно ерунда мерещится.

– Спасибо, конечно, но почему так дорого за ерундовую услугу?

– По тарифу.

– У вас есть расценки на извлечение котят?

– Ха! Давайте считать. Открытие капота – тысяча рублей.

– Что?

– Капот поднять – штука, затем еще две протирки.