Домик тетушки лжи

– Да ну? – фальшиво изумилась я. – Столько лет дружили, жениться собирались.

– Сам удивился, – сказал Ленька, – открываю дверь, вижу, Поля с мужиком. Я на парня-то и не посмотрел как следует, думал, Костька. А уж когда во-шли…

– Такой душка, – влезла Катька, – просто красавец. Рост, улыбка, плечи… Восторг.

– Ерунда, – охладил пыл сестры брат, – на манекен похож, ну такой, который в магазинах выставляют. Глаза круглые, губки бантиком, «голубой» небось.

– Не пори чушь, – рассердилась Катька.

– Звали его как? – словно невзначай поинтересовалась я.

– Виктор, – ответил Леня.

– Нет, Вячеслав, – сообщила Катька, – или Владимир.

– В общем, на В, – резюмировал Ленька.

– А фамилия?

– Зачем она нам? – удивились ребята. – Мы и не спрашивали…

– Вы его в первый раз видели?

– Ага, – ответил Леня, – и в последний. Да в чем дело?

– Полина дала ему на время попользоваться нашим видеомагнитофоном, – быстро соврала я, – вот теперь хочу назад забрать… А где же парня искать?

– Да уж, задача, – протянул Леня, – только нам ни к чему было у него расспрашивать про биографию. Сказал только, что студент, и все. Он, вообще, тихий!

– Тихий, тихий, – ехидно добавила Катька, – а живо разобрался, что к чему, и к Розе Глотовой прилип. Мигом сообразил, что Розочка у нас богатая.

– Дура она, каких поискать, – обозлился Леня, – просто клиническая идиотка, Эллочка-людоедка!

– Зато ходит в норковой шубе, ездит на «Вольво» и кольца в три ряда на пальцы нанизывает, – вздохнула Катька. – А то, что дура, даже хорошо. Мужики любят, когда баба без извилин, они тогда на ее фоне орлами смотрятся. Какой мне толк от ума? Замуж никак не выйду. Нет, лучше быть кретинкой, как Роза.

Я усмехнулась. Катька не права. Ум – необходимая вещь, а выйти замуж можно в принципе за любого, кого хочешь, каждого мужчину можно оттащить в загс, даже такого, который поклялся на иконе никогда не идти под венец. Просто следует соблюдать несколько правил. Собираясь пользоваться стиральной машиной, утюгом или пылесосом, вы же читаете сначала инструкцию? «Возьмите шланг, всуньте в отверстие, обозначенное буквой А…» Вас же не смущают подробные указания? Наоборот, чем их больше, тем лучше. Соблюдая все досконально, вы знаете, что добьетесь долгой бесперебойной работы агрегата. Почему же тогда, желая заиметь супруга, вы пускаете дело на самотек? Уж поверьте мне, женщине, сбегавшей в загс четыре раза, мужчина тот же пылесос, ну, может быть, слегка более простой конструкции, чем моющий «Электролюкс», и, четко следуя определенным правилам, вы обретете мужа. А правила, в сущности, просты до примитивности. Итак, для тех, кто хочет спешно получить штамп в паспорте, сообщаю элементарные истины:

а) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять: «Дорогой, ты удивительно умен». Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность… нет слов! Секс… Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите: «ТАКОГО со мной еще не случалось». Собственно говоря, никакой неправды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.

Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает: «Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал», – вы немедленно отвечаете: «Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего».

Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:

– А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?

Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»

б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.

в) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе – и обожающую пи’сать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.