Замена объекта

Моречко, роднуся моя, у меня снова наступила черная полоса. Пару дней назад мне приснился Костя, как будто он с этой сучкой в красном платье сидит в ресторане, а я сижу за соседним столиком и наблюдаю за ними, но они меня почему-то не видят, хотя я сижу к Косте лицом. Они обнимаются, целуются, и я изо всех сил стараюсь, чтобы они меня увидели, мне почему-то кажется, что если Костя меня заметит, то у них сразу все кончится и он вернется, и я пытаюсь привлечь к себе внимание, громко говорить, потом вскакиваю и танцую прямо возле их столика, шлепаю Костика по затылку, а он все равно меня не замечает. И вдруг я понимаю, что все бессмысленно, что он не может меня заметить, потому что меня нет. Понимаешь? Вообще нет. Я не то умерла, не то по какой-то причине меня нет. То есть меня больше нет в его жизни. Мне так страшно стало, я проснулась в слезах и с того момента места себе не нахожу. Негодяй! Как он мог бросить меня с ребенком? Конечно, он мне все оставил, и дом, и машину с водителем, и деньги. То есть он оставил большую сумму дома и сказал, что, если еще деньги будут нужны, Вовик (водитель наш) привезет. Уж где он их возьмет, не знаю, у нас с самого начала не было принято, чтобы я такие вопросы задавала. Я вообще не знаю, сколько у Кости денег, знаю только, что на мои прихоти хватало. Я так понимаю, что зарплату Вовику он платит сам или поручил кому-то. В общем, он мне все оставил, но что мне с этим делать? Да, в доме я буду жить, на машине буду ездить, пока Вовке платят, а что мне делать, когда деньги закончатся? Я же ничего не понимаю в бизнесе, да и вообще… Дура я, надо было хоть какую-нибудь профессию получить, хоть где-нибудь поучиться, но, когда мы с Костей познакомились, мне было девятнадцать лет, и мне казалось, что теперь все. То есть моя красота будет мне гарантией, что муж меня не бросит и работать мне не придется. Да и где работать-то? В поселке - негде, здесь только коттеджи и особняки навороченные, даже транспорта нет никакого, ведь у всех есть машины. А в городе работать я не смогу, потому что если Вовке перестанут платить зарплату, то и машины не будет, как же мне добираться? Это ж тридцать километров! На будущий год Дашку надо в школу отдавать, опять же, на чем ее возить? В поселке-то школы нет, а если бы и была, я хочу, чтобы моя дочь училась в приличной школе, а не в сельской. В общем, одни вопросы кругом… Моречко, я что-то растерялась совсем. Неужели Костя меня бросил? Так не хочется в это верить, так страшно.

О.

Море - Одалиске, 19 июня 2004 года

Привет, зайка моя! Только что примчалась из аэропорта, летала с родителями в Швейцарию, укладывала отца в очередной раз в клинику. Открыла почту и прочитала твое последнее письмо. Как жаль, что меня не было несколько дней и я не смогла сразу ответить тебе! Тебе совсем плохо, Одалисочка, а я оставила тебя одну…

Я понимаю, как тебе страшно. Но мы же с тобой договорились, что будем думать о хорошем, ты сама мне написала, что любишь Костю и будешь ждать его, даже если он сейчас с другой женщиной, будешь надеяться на то, что он вернется. Я сначала похвалила тебя, потому что в тот момент была уверена, что это правильно. Но теперь я думаю немножко по-другому. Надеяться надо, это безусловно. Но нельзя, как мне кажется, строить свою жизнь только на этой надежде, потому что, если она не оправдается, будет слишком больно, да и в положении ты окажешься безвыходном. Знаешь, это как при тяжелой болезни: нужно надеяться на выздоровление, но при этом, во-первых, обязательно лечиться, а во-вторых, заранее подумать о том, как жить и что делать, если все-таки не выздоровеешь. Применительно к твоей ситуации это означает, что нужно, конечно же, верить и ждать возвращения Кости, но при этом помнить о том, что он может и не вернуться. Всякое может быть, фифти-фифти. В то же время нельзя думать только о том, что он тебя бросил и не вернется никогда, потому что на душе у тебя настанет беспроглядная темнота, а это неправильно. С беспроглядной темнотой в душе жить невозможно, то есть многие живут, конечно, но это безумно тяжело. Отсюда вывод: настраивайся на худшее, но надейся на лучшее. Вот так, одновременно, параллельно.

Сможешь?

Море.

Одалиска - Морю, 28 июня 2004 года

Да пошел он!… Без него проживу, не пропаду. Назло ему встану на ноги, всего добьюсь сама, пусть удавится. Что я, хуже других, что ли? Руки есть, голова тоже, ну пусть не такая гениальная, как у некоторых, но все-таки есть, нормальная голова, здоровая. И времени свободного навалом. Я, конечно, привязана к дому, если и уезжать куда-то, то только вместе с Дашкой. Можно было бы нанять няню или гувернантку, но деньги надо экономить, ведь неизвестно, даст ли Костя еще и если даст, то когда. А может, и вовсе не даст, уехал - и с концами. Ты понимаешь, какая фишка: у него есть мобильник, но в поездки Костя его не берет, то есть он мне звонит, когда считает нужным, а я его найти не могу. Наверное, у него есть еще один телефон, по которому ему могут звонить с работы, но номера он мне не давал. Так что, когда деньги кончатся, не факт, что я смогу позвонить и попросить еще. И если он сам к тому моменту звонить перестанет, я окажусь в пиковом положении.