Муму с аквалангом

– С фуршетом? – насторожился Гарик.

– Ну конечно, я как раз двигаюсь в сторону банкетных столов, – ответила я, проглотив слюнки.

– Стой! – воскликнул Гарик.

Я замерла:

– Что случилось?

– Не смей прикасаться к еде!

– Очень есть хочется!

– Не трогай угощенье!

– Но почему?

– Оно не свежее!

Я засмеялась.

– Гарик, каким образом ты, будучи в Москве, определил качество салатов в Греции?

– Вилка, на тусовках едят только лохи и журналисты! – зачастил Ребров. – Если на вечеринке больше сорока человек, устроители экономят на количестве тарталеток, а кухня на качестве продуктов. Организаторы стараются заплатить поменьше денег, а повара надеются заработать, поэтому не докладывают в салаты мясо, уменьшают порции, а вместо деликатесных крабов используют одноименные палочки. Зальют смесь соусом, и никто не поймет, что там внутри.

Я, успев за время нашего разговора отмереть и подойти к длинным столам, уставилась на миски с салатами и спросила:

– Ты полагаешь?

– Стопроцентно уверен! – с жаром воскликнул Гарик. – А яйца… Они точно будут несвежими. Один из моих сотрудников поел на вечеринке «оливье» и попал под капельницу.

Я вздрогнула и переместилась левее, к длинным блюдам, где лежали морепродукты.

– С рыбой свои хитрости, – несся дальше Гарик. – Закупают осетрину пятой свежести, протирают ее тряпкой, смоченной в хрене, тонко нарезают и сверху маскируют соусом «Песто», зеленой такой штукой. Самая лучшая заливка, чтобы скрыть плесневелые места.

Я, в этот момент нацелившись на кусок белуги, украшенный тем самым «Песто», дернулась и пошла к горячим блюдам.

– Всякие там шашлычки, куриные крылышки, котлетки и прочее тоже нельзя трогать, – вещал Ребров. – Хуже них только суши. Лучший способ самоубийства – слопать на вечеринке рис с куском сырого лосося.

Я в полном отчаянии уставилась на столы. Можно подумать, что Гарик находится где-то рядом, до такой степени точно он описал меню.

– Эй, ты чего замолчала? – занервничал издатель. – Уж не начала ли подбираться к пирожным? Взбитые сливки…

– Неужели ничего нельзя пробовать? – в ужасе воскликнула я.

– Нет, – отрезал Гарик.

– Но очень хочется есть!

– Потерпи.

– Я до жути проголодалась!

– Сейчас потусишь и отправишься в приличный ресторан.

– Но зачем тогда выставляют угощенье, если его никто не ест?

– Так принято, – тоном учителя, беседующего с первоклассницей, ответил Гарик.

– Ну не глупо ли… – вздохнула я, отправляя в рот виноградину, которую отщипнула от кисти, лежащей в огромной вазе. – Тогда могли бы отказаться от рыбно-салатно-мясного изобилия и поставить одни фрукты. Вот от них ничего плохого не будет!

– Ошибаешься, – тут же отбил подачу Гарик. – Возьмем к примеру виноград. Его, как правило, не моют, не хотят заморачиваться. Возьмут из ящиков и уложат в вазы. И что происходит с человеком, который слопал виноградину?

Я машинально проглотила означенную виноградину и эхом отозвалась:

– Что?

– Только представь, какие приключения претерпели ягоды, пока очутились на столе, – печально сказал Ребров. – Сначала их собирали грязными руками, потом запихивали в ящики, везли в аэропорт. По дороге на ягоды осела пыль, а над взлетной полосой витают пары бензина. Потом виноград отправился на склад, в магазин… Через сколько рук он прошел? Есть гарантия, что в массе сборщиков, грузчиков, продавцов, поваров, официантов нет ни одного больного гепатитом, туберкулезом, герпесом, СПИДом?

– Вирус иммунодефицита передается другим способом, – прошептала я, внезапно ощутив резь в желудке.

– Ну о СПИДе пока мало известно! – откликнулся Гарик. – Ладно, насчет данного заболевания я с тобой согласен, но ведь холера или чума тоже не очень приятные штуки.

Я вспотела от ужаса. Будь она неладна, та виноградина, которую я слопала!

– Надеюсь, я предостерег тебя? – заботливо поинтересовался издатель. – Помни, писательница Арина Виолова нужна всем, читатели не переживут твою смерть! Да и заголовки в газетах, типа: «Известная детективщица объелась на тусовке и скончалась от инфаркта желудка», будут смотреться не очень красиво! Я никогда даже не подхожу к банкетным столам. Разве что съем конфету!

– Шоколадку? – воспряла я духом.

– Да, – подтвердил Гарик. – Вот шоколад безопасен. Надо найти коробку или вазу и отыскать конфету без начинки. Лучше всего, если она будет в бумажке. Ну ладно, желаю тебе хорошо повеселиться! Кстати, ты там случайно не пишешь новую книгу?