Муму с аквалангом

Кое-как накрасив губы, я уставилась в зеркало. Очень надеюсь, что никто из моих приятелей никогда не узнает, как писательница Виолова полакомилась куском туалетного мыла. Представляю, какую бурю восторга вызвала бы сия новость у ехидных папарацци. Но я не виновата, меня запугал Ребров. Не расскажи Гарик про тухлые салаты и несвежую рыбу, мне в голову не взбрело бы лопать конфету! То, что в жестянке мыло, я поняла, только услышав приказ Павла Степановича официанту. Крылышки совершенно не походили на мыло, и они пахли ванилью!

Ладно, хватит себя ругать, эпизод закончился благополучно, мой промах никем не замечен. Сейчас загляну на минутку в кабинку и пойду искать Тамару. Славу богу, голод отступил, мне уже абсолютно не хотелось есть!

Я открыла пластиковую дверь, увидела унитаз и пришла в негодование. Ну что за люди! Если уж вам пришла в голову идея поднять стульчак, то опустите его назад! Ну зачем это делать? На стене висит коробочка с одноразовыми, бумажными сиденьями, неужели непонятно, что следует вытащить одно, расстелить, спокойно сделать то, зачем вы пришли, выбросить использованную подстилку в мусор, помыть руки и уйти? Ну ладно мужчины, они все неаккуратны, но женщины! И как мне поступить? Не хватать же пальцами стульчак! Я вытянула вперед правую ногу, подцепила круг и стала опускать его на унитаз. Нет, я молодец, здорово придумала. Ну, раз, два… три!

Туфелька неожиданно соскользнула с ноги и упала в унитаз. Я замерла в позе цапли, потом попыталась оценить размер бедствия.

Технически выудить обувь легче легкого. Но вы наденете балетку, которая искупалась в общественном сортире? То-то и оно! И как мне теперь передвигаться? Босиком? Слава богу, я утром нацепила прозрачные носочки, но все равно в них неудобно идти по залу. Черт возьми, ну почему со мной постоянно случаются неприятности? А сегодняшний день просто побил все рекорды: сначала я съела мыло, теперь утопила балетку. «Спокойно, Вилка, – сказала я себе, – отчаяние плохой советчик! Из любой безвыходной ситуации, как правило, есть два выхода».

Забыв, зачем зашла в кабинку, я на одной ноге проскакала до раковины, осмотрелась и увидела на этажерке белые салфетки, свернутые трубочками.

Через десять минут, тщательно привязав к ступням кусочки махры, я пошла наверх. В конце концов, современные модельеры полны креативных идей, махровые салфетки на моих ногах запросто сойдут за новомодные ботиночки. Главное, чтобы они не свалились.

Оказавшись в зале, я встала у стены и наметила план действий. Итак, сейчас пробираюсь во внутренний двор, отыскиваю Тамару, задаю ей несколько вопросов, затем сажусь в машину, рулю до ближайшего магазина, покупаю первые попавшиеся туфли и…

– Вы Арина Виолова? – спросил вдруг мужчина с фотоаппаратом на груди. – Не отрицайте, я узнал вас!

– Да, – кивнула я. – Только не кричите, я не хочу привлекать к себе внимание.

– Вы выбрали самое подходящее место, чтобы остаться незамеченной, вечеринку «Тутси», – фыркнул папарацци. Хорошо, мне нужен эксклюзив, а другим он ни к чему. Щелкнемся пару раз?

– Ладно, – безнадежно кивнула я.

Репортер навел объектив.

– Улыбочку!

Я оскалила зубы.

– Ну что уж так… – обиделся журналист. – Добавьте искренности, пожалуйста! Чи-из! Шикарно! Может, наденете туфли? Понимаю, у вас заболели ноги, но сниматься лучше в обуви.

– Вы о чем? – изобразила я непонимание.

Мужик ткнул пальцем в сторону.

– Лодочки нацепите…

Я покосилась в указанном направлении. У стены сиротливо стояли дамские туфли, чуть поодаль валялась меховая горжетка, еще дальше лежала сумочка. Кто-то из гостей, очевидно, хорошо покушав коньяку, растерял часть гардероба. Кстати, вещи тут давно, я обратила на них внимание, как только появилась на вечеринке.

– Пожалуйста, – поторопил меня корреспондент.

Я хотела было сказать, что обувь не моя, но бросила взгляд вниз. Так и есть! Махровые салфетки развязались, лежат чуть поодаль. Писательница Арина Виолова стоит в носочках на каменной плитке!

– Плиз, – стал нервничать папарацци, – всего один снимок.

Что делать? Честно сказать: «Обувь не моя»?

Репортер, конечно, удивится и задаст вполне логичный вопрос: «Вы пришли босиком?» И тогда я окажусь в ловушке.

Если сообщу правду, борзописец состряпает статейку с броским названием «Заплыв Виоловой в унитазе». Совру, что люблю прогуливаться босая, – напишут: «Издательство „Элефант“ платит Виоловой такие копейки, что несчастная не может себе купить туфли». Куда ни кинь – везде клин.