У Гаврилина точно имелась любовница. Она либо жила тут, либо часто бывала у Игоря. На бортике ванны стояли средства, предназначенные для женщины: косметические сливки для удаления макияжа, крем после ванны, гель для мытья тела. Ну надо же, мы с незнакомой дамой пользуемся продукцией одной фирмы, «Эгоп». [1]
Месяцев шесть назад я совершенно случайно забрела в крохотный магазинчик. Просто ошиблась дверью. Поняв ошибку, я собралась уйти, но тут меня остановила сотрудница лавки:
– Купите гель для душа, останетесь довольны.
– Спасибо, – вежливо отказалась я, – привыкла пользоваться другими средствами.
Но продавщица оказалась настойчивой. Хитро улыбаясь, она вытащила из-под прилавка книгу Арины Виоловой.
– Я узнала вас!
Я выудила ручку.
– Давайте подпишу.
– Ну спасибо! – обрадовалась девушка. – Меня зовут Яна. Мама просто не поверит, она вас обожает. Вот возьмите бесплатно, в подарок, косметичку с образцами продукции «Эгоп».
Чтобы не обижать Яну, я взяла сумочку и бросила ее дома в ванной. Но потом настал момент, когда у меня закончилась любимая пена, и я, не желая нестись в магазин, решила воспользоваться сувениром от «Эгоп». С тех пор пользуюсь только средствами этой мало кому известной фирмы.
И вот пожалуйста – в ванной у Гаврилина полный их ассортимент. Доведись мне плескаться тут, я не испытала бы ни малейшего дискомфорта. Ба, да здесь и моя любимая зубная паста. И щетка с мягкой щетинкой! И духи, от запаха которых я прихожу в восторг, и удобная расческа с закругленными зубьями, и фен с диффузором, и даже халат – махровый, нежно-розовый, украшенный изображением облаков… Окончательно меня добила пижама. Допустим, неведомая мне дама любит косметику «Эгоп», следовательно, мы с ней чем-то схожи. Но пижама! Очень хорошо помню, как хохотал Олег, когда впервые увидел жену в голубых байковых штанишках и курточке. Я даже обиделась и довольно резко спросила:
– Отчего ты столь бурно веселишься?
– Где ты раздобыла эту красотищу? – смеясь, простонал супруг.
– На рынке, – призналась я. – Не слишком дорогая пижама, но очень уютная! Все эти модные шелковые одеяния очень холодные и скользкие, а кружева на них колючие. Сам, между прочим, нацепил старую футболку.
– Я ничего ж не сказал! – попытался оправдаться Куприн.
– Зато красноречиво смеялся! – еще сильнее обозлилась я. – Некрасиво так ржать над женой!
– Я не над тобой, а над пижамой, – уточнил Олег. – Ну и рожи!
– Просто я смыла косметику! – взорвалась я.
– Да я про твою пижамку. Ты хоть разглядела, какой на ней рисунок?
– Геометрический орнамент.
– Держите меня семеро! Собачьи морды.
Я подошла к зеркалу, внимательно изучила ткань и протянула:
– Действительно. Наверное, продавщица перепутала, я выбирала другую расцветку: на голубом фоне пирамиды, квадраты и кубы.
– А тут боксер, бульдог, такса, борзая, – начал тыкать пальцем супруг. – Можно всю ночь разглядывать!
Я легла в кровать и не удержалась от ядовитого замечания:
– Конечно, некоторым только и остается, что разглядывать пижаму жены! На другое сил уже нет.
Куприн обиделся и отвернулся, я хотела сделать попытку к примирению, но заснула. С тех пор пижама с собаками служит в нашей семье неким маяком: если я надеваю ее, Олег сразу понимает, что жена абсолютно не расположена к радостям брака, и берет газету.
Может, у Гаврилина с любовницей существовала та же традиция? Я машинально пощупала мягкую байку и онемела. Секундочку, но это МОЯ пижама! Вот же – одна из пуговиц пришита к куртке не синими, а красными нитками. Это Я, не найдя нужную катушку, схватила первую попавшуюся под руки. Вот темно-коричневое пятно на груди. Это Я лопала в кровати эскимо, уронила на себя кусок шоколада и измазала пижамку. Просто бред!
Ощущая себя героиней триллера, я взяла фланелевую куртку, надела ее и посмотрел в зеркало. Это МОЯ пижама! Или я схожу с ума?
Я вспомнила, что пижаму не надевала уже неделю. Почему?! Да ее просто не было в моей ванной!
Не знаю, сколько времени я бы простояла, как заяц, испуганный ударом молнии, но тут вновь ожил телефон.
– Как пейзаж? – поинтересовался мерзкий голос.
– Д-да… – еле-еле ответила я.
– Нравится?
– Д-да…
– Хватит заикаться. Чем ты там занимаешься?
– С-с-стою.
– Дура! Бегать надо, пока менты не опомнились и не вернулись собирать улики.