Сеанс мужского стриптиза

Большой неожиданностью для меня стало то, что столб не оказал мне сопротивления, напротив, сам обвил меня руками, прилег на грудь и громко всхлипнул в ухо!

– Кто?! – испуганно пискнула я, позаимствовав реплику у предыдущей черной фигуры.

– Дюшенька, это ты? Детка, меня ограбили! – пожаловалась мамуля.

– Кто?! – снова повторила я.

Тут же до меня дошло, что это вопрос глупый, мамулю мог ограбить только преступник Мухин, больше некому, и я спросила другое:

– Как?

– Кх-кхак, кх-кхак! – она то ли повторила мой вопрос, то ли закашлялась.

– Давай уйдем от очага задымления! – предложила я и потянула мамулю вниз по ступенькам.

– Куда? – испуганно ахнула она.

Я не стала ей отвечать, впервые в жизни радуясь, что в нашем дачном доме нет и никогда не было теплого туалета. Сколько раз я темной ночью или туманной предрассветной порой выходила, чертыхаясь, во двор по нужде! Сонная, со слипающимися глазами, я машинально отсчитывала ногами три ступеньки, потом делала шесть шагов от крыльца до магистральной садовой дорожки, а там поворачивалась на девяносто градусов и топала прямиком до сортира.

Доведенный до автоматизма навык очень пригодился в экстремальной ситуации. Даже в дыму я не заблудилась, отсчитала свои обычные шесть шагов до дорожки, но не стала разворачиваться лицом к туалету, а, наоборот, повернулась к нему спиной и по прямой устремилась к калитке. Сработало безошибочно! Уже через полминуты мы с мамулей выкашливали розовые облачные клочья на улице за забором. Чебуран, спрятавшийся в закрытом автомобиле, испуганно глядел на нас из-за стекла, как плюшевая игрушка, забытая в барабане стиральной машины. Я хрипло засмеялась.

– Не вижу ничего смешного! – обиженно сказала мамуля. – Если ты не поняла, я повторю: у меня украли баксы!

Я перестала смеяться, развернулась к расстроенной родительнице и внимательно ее оглядела:

– Ты цела? Жива-здорова?

– Вроде да, – не вполне уверенно ответила мамуля. – А что?

– А то! Ты в порядке, и даже ноутбук твой любимый, я вижу, с тобой! А ведь могло быть и хуже!

– Но могло быть и лучше! – возразила мамуля. – Если бы две тысячи долларов остались при мне!

– Жадина-говядина! – беззлобно обругала я ее. – Это были чужие деньги, их все равно пришлось бы вернуть банкиру.

– Кому?

– Хозяину Капустина. Ты помнишь Капустина? Это тот чудак, который угодил в нашу выгребную яму.

– О, его я забуду не скоро! – призналась мамуля. – Как вспомню его лихой прыжок на туалетный холм – в р-развевающемся плаще, р-растопырочкой! – так прямо пальцы чешутся, хочется засесть за новый ужастик! – Она подумала немного и добавила уже не весело, а сердито: – Хотя трудовой энтузиазм нужно придерживать, сегодня творческий порыв стоил мне двух тысяч долларов!

Я вопросительно выгнула брови, и родительница рассказала мне следующее.

Этим вечером, в самый разгар съемочно-постановочных работ, наша великая писательница ощутила непреодолимое желание немного поработать над новым гениальным произведением. Страхолюдный косомордый пупс, который по воле режиссера катался туда-сюда над мамулиной головой, как вагончик подвесной канатной дороги, чрезвычайно ее вдохновил! Писательница покинула съемочную площадку и отправилась в дом, невзирая на уговоры Макса, который уверял, что она пропустит все самое интересное.

«Самым интересным», по мнению Смеловского, было пиротехническое шоу, запланированное на более поздний час: в полночной мгле предполагалось отснять кувырки и кульбиты пупса-дублера на фоне адского пламени и соответствующих огней. Китайские хлопушки и ракеты в ожидании своего звездного часа аккуратной поленницей лежали под стеной сарая, и там же Саша с Максом сложили круглые коробки дымовых шашек.

– Так это дымовухи! – обрадованно перебила я рассказчицу и посмотрела на наш двор.

Там стало посветлее, дымные облака подтаяли, а огненная потеха закончилась. В небе уже не распускались пламенные цветы, и кукольный уродец завершил свое показательное катание.

– А я уже испугалась, что мы горим! – призналась я.

– Я тоже этого испугалась! – кивнула мамуля. – Тем более кто-то именно так и крикнул мне в окно: «Горим! Пожар! Спасайте все ценное!» Ты думаешь, почему я выскочила на крыльцо в пижаме и босиком, зажав в одной руке ноутбук, а в другой – пачку баксов?