Шесть соток для Робинзона

Блям-блям, хрум-хрум… Похоже, сынок Галины задержался на той стадии развития, когда дети, не освоившие лексику в полном объеме, подменяют разные части речи звуковыми аналогами. Машина у них бибика, собака авава.

Я перевела дух, заглянула под стол, увидела Петяшу и зашипела:

– Немедленно выплюнь! Это лягушачий корм, псы его не едят.

– У, как вкусно! – опять воскликнул Сеня и вновь зачавкал.

Я выпрямилась.

– Что ты безостановочно лопаешь?

Мужик показал пальцем на блестящий сверток, который я достала из пакета, полученного в «Другвете».

– Крутая закусь. Она на развес продается?

– С ума сойти! – вскипела я. – Не трогай, там сушеные кузнечики!

– Чего только теперь не продают! – восхитился Семен. – Люблю семечки, чипсы, орешки, но кузнечики – вообще супер. Где взяла? Не влом купить мне пару килограммчиков? И пивасика охота.

Говорят, что муж и жена одна сатана, но я уверена: хозяин и собака тоже крепко спаянная пара. Полюбуйтесь на этих гурманов – Петяша жрет колорадских жуков, а Семен в детском восторге от сушеных кузнечиков. Эдак моей лягушечке не достанется калорийного ужина.

Я потянулась через стол, чтобы взять упаковку из фольги, Сеня, желая мне помешать, выбросил вперед руку и локтем задел кастрюлю, в которой сидела лягушка. Раздался грохот, кастрюля, упав на пол, перевернулась на бок.

Я разозлилась еще больше.

– Ну, ты просто медведь!

– Не шуми, сейчас подниму, – пообещал увалень, наклонился, покачнулся на табуретке и, чтобы не упасть, попытался ухватиться за угол стола.

Именно в эту минуту зазвонил домашний телефон. Я машинально схватила трубку.

– Дашенька, как у вас дела? – спросил Феликс Жанович. – Я…

С громким криком «а-а…» Сеня рухнул на пол, угодив прямиком на кастрюлю.

– Я достал билеты на концерт, – бубнила трубка, – ваш любимый рэп…

– Ой, мама! – воскликнула я, наблюдая, как коробка с жуками планирует на Семена. – Ой-ой-ой!

– Что у вас происходит? – спросил Маневин.

Крышка упаковки с живятиной отскочила в сторону, разноцветные жучки облепили любителя кроссвордов.

– Сколько их! – ахнула я. – Производитель не поскупился, засунул в скромную тару целый полк.

– Полк кого? – занервничал Феликс. – Дашенька, откликнитесь!

– Спасите! – визжал Семен. – Чур меня, чур! Черти прыгают! Мама!

– Дьявол! Дьявол! Дьявол! – заорала пронзительной сиреной из комнаты Галя. – За мной сатана пришел! Сидит, глаза выпучил! Сеня!

– Мама, тут черти скачут! – кричал сын. – Их много!

– Дашенька, отзовитесь, – ныл Феликс Жанович. – Что случилось?

– Ничего, – быстро сказала я. – У меня день рождения, карнавал. Гости нарядились в костюмы и пугают друг друга. Перезвоните, пожалуйста, позднее, меня зовут свечи на торте задувать.

Бросив на стол трубку, я перепрыгнула через облепленного жуками Семена, ринулась в комнату и увидела Галю: на груди у нее сидела моя лягушечка.

– Сам Фауст пришел, – неожиданно заявила она, – сатана.

Стоило удивиться тому, что малограмотная деревенская женщина знает произведение великого немца, но мне было не до того. Я схватила «сатану» и попыталась образумить пьяницу.

– Фауст у Гете был ученым, он не состоял в родстве с Люцифером, на вас запрыгнула простая лягушка, а не черт с рогами. Замолчите, пока соседи не вызвали полицию.

Галина судорожно закашлялась. Я вернулась на кухню, наклонилась над причитающим Сеней и строго сказала:

– Хватит дурить! Ты что, никогда не видел колорадских жуков?

Он затих, потом сел.

– А почему у них рога?

– Тебе они привиделись от страха, – буркнула я, хватая за хвост Петяшу, который явно собирался слопать всех разбегающихся жуков. – Иди умойся и посиди с Галей, я пока тут уберу. Собака, остановись, ты отравишься!

Семен поднялся на ноги, я отпустила пса, сунула лягушку в кастрюлю и поставила ее на стол. Кажется, неприятность купирована, надо смести огородных вредителей на совок и выкинуть. Больше никогда не куплю пресловутую живятину, лучше покормлю лягушечку сырой говядиной. И вообще, ее надо вернуть в родной ареал обитания, проще говоря – отвезти в лес.

Сеня сделал шаг к двери. Петяша увидел парочку насекомых, резво семенивших в сторону коридора, и кинулся за убегающей добычей. Чтобы не упустить лакомое блюдо, умный песик решил сократить путь, попытался прошмыгнуть между ног хозяина. Тот споткнулся о Петяшу и с воплем «а-а!..» опять рухнул на пол. Причем снова свалил рукой кастрюлю и заорал: