Ядерная ночь. Эвакуация.

— Вот этим! — Химик выудил из-за верстака довольно длинную трубу из нержавейки и старое ведро.

— Это что за «чудо враждебной техники»? — я попытался воспроизвести интонации космонавта Зелёного из «Тайны Третьей планеты».

— Куб перегонный, недоделанный! — Виктор оказался человеком с хорошим чувством юмора и ответил, словно робот, — голосом бесцветным и «жестяным», чётко отделяя слоги, так что получилось что-то вроде «пе-ре-го-нный».

— Я так понимаю, что для него тоже каких-то деталей достать нужно?

— Если трубку медную или алюминиевую. То он просто компактнее будет, но мы на шланг садовый больше рассчитываем.

— А куда установить планируете? — Следить за полётом фантазии «головастиков» доставляло удовольствие.

— Тут дело в чём, — Химик положил железки обратно и уселся верхом на стул. — Готовить лучше в печке на улице, и с топливом проблем пока нет, и воздух с радиоактивной пылью в дом от тяги не подсасывается. Так?

— Резонно, — на самом деле о таких тонкостях я даже не думал.

— А зачем халявному теплу пропадать? Трубу эту мы вкрячим в очаг, вода в ней будет испаряться, пар уходить в шланг… Дальше, я думаю, понятно?

— Считай, Сталинскую премию второй степени ты заслужил!

— А почему второй? — надулся Витя.

— Первая будет, если придумаешь, как вообще изотопы убрать!

— Не, это уже на «нобелевку» потянет…

— Придумаешь — лично тебя в Стокгольм отвезу и буду за тебя перед тамошним комитетом пальцы гнуть!

— А зачем гнуть, командир? — с наигранным удивлением спросил Камчатка. — У тебя же автомат есть! Да и мы подтянемся, за Витьку-то!

— Андрей, но мы же цивилизованные люди! — прошамкал я в ответ, имитируя закоренелого интеллигента из какой-нибудь Хельсинкской группы. Была у меня странная привычка — иногда в машине включать вместо музыки «Эхо Москвы» и наслаждаться брызжущими из динамиков потоками феерического идиотизма.

Андрей жизнерадостно заржал, потом захихикал Виктор, а вскоре уже все находившиеся в гараже радостно смеялись, на короткое время забыв о творящемся снаружи.

Глава 10

«Тук-тук-тук — я ваш друг…»

Виталик вернулся на «базу» часам к трём, предварительно сообщив по радио, что у него есть какие-то новости и их нужно обсудить со мной. И когда грязно-белый «Ленд Круизер» появился на гребне холма, я уже ждал друга в гостиной, точнее в той её части, что считалась столовой. Оттуда как раз открывается отличный вид на подъездную дорогу. Можно было и в кабинете, но проходить туда пришлось бы через нашу комнату, в которой отдыхало сейчас подрастающее поколение. Тем более что занимался я сейчас делом крайне не шумным — напрягал серое вещество в попытках вспомнить, где чего для хозяйства побрать можно. А в главной комнате дома сейчас было довольно пустынно, только Марина занималась шитьём — делала маски на лицо. Единственное, что смущало меня, — невозможность нормально попить чаю. Из-за введенного нами же режима жёсткой экономии гастрономические радости временно отменялись. Заварки пока хватало, тем более что Виталик продемонстрировал мне «стратегические запасы», сделанные по извечной русской привычке думать о худшем и запасаться в ожидании «черного дня», но хлебать напиток с сахаром вприглядку мне никогда не нравилось. Люблю сладкое — есть у меня такая беда. А к чаю я пристрастился ещё в детстве — хитрость такую придумал. Просто так лопать конфеты или варенье родители не разрешали, а с чаем как бы и можно. Вот я и чаёвничал. И увлечение восточным мордобоем сказалось, и служба в «очень Средней Азии»… А тут — нате, пожалуйста! Сахара нет! Непорядок!

Но это я так, больше для поддержания собственного тонуса мысленно бухтеть начал… И морального стимулирования, хотя дополнительного ускорения самому себе придавать не надо — голодная семья — тот ещё стимул!

Встречать Витальку я не пошёл — не маленький, сам разденется, а налил ещё одну кружку чая. И знак внимания, и целесообразно — в противогазе в дороге не больно-то попьёшь. А из-за накидок всяких потеем мы — только в путь. Я за три дня килограммов пять сбросил, нажранных за последние пять лет сытой семейной жизни. Ирка теперь не будет похлопывать меня по жировым отложениям, повторяя фразу из анекдота: «А кто тогда тот лысый пузан, что с нами живёт?» Но, честно говоря, лучше быть пузаном в мирное время, чем стройной фотомоделью во время войны.