Великий маг

– Я и так неповторим, – ответил я. – Даже, кстати, вы тоже неповторимы.

Он уловил иронию, кивнул:

– Я о другом. Не страшитесь, что быстро подрастут молодые, сильные, а вы их вооружите методикой… с которой вас свергнут с первого места?

Я вспомнил свою Главную Книгу, усмехнулся. Уже не свергнут.

– У меня нет методики, – ответил я. – Хотя, разумеется, как у всякого профессионала, есть излюбленные и отточенные приемы. Только полнейшие придурки полагают, что профессии слесаря, инженера, банкира или политика надо учиться, а вот писательство – это от Бога. Как бы ни был талантлив от рождения пианист, но его подолгу учат бренчать на рояле, а потом он еще часами терзает соседей гаммами… То же самое и в профессии писателя. Надо не просто уметь писать буковки, но и знать, как их расставлять, чтобы вызвать у читающего нужное вам воздействие… Словом, с немалым сомнением и большой осторожностью я… принимаю ваше предложение. Но что же я буду читать?

– Курс лекций, – ответил он с преувеличенной живостью.

– Каких?

Он ответил почти так же уверенно:

– По литературе.

– Ну, знаете ли, – ответил я, – для чтения лекций уже много книг навыпускали, каждый автор пытается казать что-то умное, посмотрите. У вас свои… особености, вот и подгоните под свой профиль.

Он отмахнулся.

– Они будут читать по книгам, которые вы напишете. На то они и профессора. А вы – творец! Нам повезло, что удалось вас пригласить на встречу. Читайте и говорите им все, что хотите. Вам карт-бланш.

Я осведомился:

– А это не будет выглядеть… э-э… несколько странно?

Они переглянулись, Кричевский широко и с некоторой ехидцей заулыбался.

– Нисколько. В программу обучения наших… семинаристов хотели еще всобачить и курс археологии. Представляете? Не волнуйтесь, ваш курс лекций по литературе как раз втиснется между рукопашным боем и стратегией танковой атаки.

Я поежился.

– Ну и соседи… Они ж меня сплющат, как ломоть ветчины на бутерброде!

– Главное, чтобы курсанты переварили, – ответил он неожиданно серьезно.

Я пожал плечами.

– Я привык объяснять на пальцах. Некоторых это шокирует, но я ведь не вижу, кто умный, а кто дурак?.. Это каждый из вас держится в своем кругу: домохозяйки с домохозяйками, собачники – с собачниками, а мне нужно накрыть выстрелом всех, я ж бью по квадратам, не глядя! Потому все на пальцах, как с идиотами… Чтобы поняли даже те, у кого слюни до полу.

– Отлично! – вырвалось у Кричевского. Похоже, он почему-то сильно сомневался в моем согласии. Или считал своих коллег как раз идиотами, которым надо непременно на пальцах. – Великолепно!

– Но только, – предупредил я, – я не представляю на утверждение никакие планы лекций, никакие ссылки на авторитеты, никакие методики предшественников.

Кричевский торопливо кивнул.

– Уладим.

– Вам дан карт-бланш?

– Нет, – ответил он, – но зато сказали, что вас нужно привлечь любой ценой.

Ищенко встретился со мной взглядом и слегка кивнул. Да, мол, любой.

– Кстати, – сказал он неожиданно, – с теми ребятами из движения «За Родину!» мы уже уладили. Вас они больше не потревожат, мы им пообещали пару очень знатных генералов в качестве гостей. Вообще-то неплохое движение. Но вас мы им не отдадим.

Он улыбнулся почти дружески, но мой висок ощутил холодное прикосновение пистолетного ствола.

Они отбыли первыми, как и положено гостям, распрощавшись так тепло, что моя симпатия к обоим возросла по экспоненте. Похоже, в самом деле в ФСБ служит элита, аристократы, умеют себя вести, умеют держаться, умеют говорить и очаровывать.

Я некоторое время еще допивал кофе, ведь я «дома», затем оставил деньги на столике, вышел. Солнце охватило жаркой волной, асфальт начинает прогибаться под подошвами, будто ступаю по толстому ковру. Спускаясь по ступенькам на улицу, видел, как большая черная машина с тонированными стеклами сорвалась с места парковки, а следом за нею немедленно пристроился спортивного вида автомобиль.

Информационные войны, подумал я в лифте на обратном пути, велись всегда, но если в обычной войне меч и щит апгрейдиваются ноздря в ноздрю, то в инфизме жуткий перекос: наступательное информационное до сих пор намного сильнее оборонительного. Видно еще по самой первой схватке, где более слабый противник нанес поражение самому Богу. В той войне Бог заранее поставил информационную защиту вокруг единственного уязвимого места: мол, сожрешь яблоко – склеишь ласты!.. Его оппонент в ответ умело отыскал самое слабое место в самой защите, ибо известно, что женщины воздействию поддаются сильнее, чем твердолобые мужчины. Змей построил свое сообщение на чисто позитивных аргументах, умалчивая о негативных. Так и нужно говорить с аудиторией, если та обладает образованием и интеллектом, а там было и то и другое, ведь пара создавалась по образу и подобию самого Творца. Расчет нападающего был на распространение информации традиционным путем с помощью длинного женского языка…