Имортист

Я развел руками:

– Кто меня об этом только не спрашивает! Вам членские билеты выдать, что ли? Так нет у нас членских билетов. У всех партий есть, а вот у нас нет.

– Упущение, – произнес Медведев решительно. – Какое-то отличие имортистов от… от остальных должно быть обязательно. Самую лучшую примету сделали партийцы Моисея – обрезание. Это не партбилет, которым можно когда размахивать гордо, а когда и трусливо закопать ночью в саду!.. Даже не значок на лацкане нужен, а что-то… что-то…

Он замолчал, щелкнул пальцами. Вертинский сказал рассудительно:

– Как ни революционируй себя, но мы выросли в мягком христианском мире. Так? И такие страсти-мордасти, как обрезание, уже не пройдут. Можно, конечно, к примеру, надрезать мочку уха… или верх, чтобы всем было видно…

– Под волосами видно не будет, – сказал Леонтьев и продемонстрировал свои уши, прикрытые волосами до половины, – мочку – это да, это заметнее.

– Обрезание лучше, – вздохнул Медведев. – Никто не видит, но зато каждый моисеевец все время помнит, к какой партии принадлежит. А это важно в нынешней кутерьме, когда программы похожие, можно и перепутать. Да и перебегать из партии в партию труднее, все равно будут подозревать шпиена.

Леонтьев, подумав, бухнул:

– Может быть, татуировка?

– Как блатюки? – поинтересовался немедленно Вертинский.

Леонтьев огрызнулся:

– Предложите лучше! А то выгавкивать все горазды.

– Если татуировка от Рональда Дрюкина, – проговорил Медведев рассудительно, – то это престижно, этим хвастаются даже депутаты…

– Сколько такая татуировка стоит? – возразил Вертинский. – То-то. Надо что-нибудь дешевое, доступное, массовое, но требующее некоторой жертвы…

– Как обрезание, – вздохнул Медведев. – Как они, гады, опередили, а? Вот сволочи. Перебить их всех, на хрен, а обрезание сделать только своим, имортьим!

Вертинский сказал с некоторым оживлением:

– Насчет жертвы вы в точку. Человек должен помнить, что при вступлении в ряды имортистов отказывается от многих простеньких, но весьма приятных животных благ. И символически при вручении партбилета должно быть…

– Обрезание, – бухнул Медведев и снова вздохнул.

– Молотком по пальцу, – подсказал Леонтьев.

Вертинский вздохнул, обвел столовую все еще красными от бессонницы глазами:

– Мне кофе несут или как?

– Имортистам положена минеральная вода, – елейным голоском напомнил Леонтьев.

– В жопу, – огрызнулся Вертинский. Вздохнул: – Хорошо, что правительство без женщин. Я ж не демократ, чтобы в их присутствии… Я постепенный имортист! Без рывков. А то дыхания не хватит.

– Дыхания? – переспросил Медведев. Обратился ко мне: – Господин президент, для имортистов надо ввести необходимость физической нагрузки! Хотя бы одно-единственное упражнение, но зато – ежедневно. Это чтоб вааще в ритуал. Придется подниматься утром хотя бы на пять минут, но раньше, чем обычно. Зато – имортист! Сразу почувствуешь себя им самым.

– А упражнение одно для всех? – поинтересовался Леонтьев с самым серьезным видом.

– Нет, конечно, – обиделся Медведев. – У меня со спиной проблемы, мне лучше нагибаться, чтобы закрепатуренные мышцы хоть чуточку растянуть, а вам насчет животика неплохо бы…

– Тогда я выберу упражнение лежа, – сообщил Леонтьев. – Буду шевелить пальцем.

– Ну вот всегда так! Если даже вот такие с виду умные люди начинают ерничать, то чего ждать от простолюдинов?

– И уже видим, – ехидно сказал Вертинский, – почему курс рубля не растет.

Медведев посмотрел на одного, на другого, пробурчал:

– Ладно, сдаюсь. Взрослым особям такое, вы правы, чересчур. Выросли мы в гниленьком мире, привыкли к темному запаху дерьмеца. Но самые яростные, непримиримые могут надрезать себе ухо… или как-то еще выявить свою принадлежность к имортистам! Это будет молодежь, естественно, но из нее будут коваться кадры будущих правителей. Как вот два бывших террориста, воевавших друг с другом сперва автоматами, сейчас воюют в качестве глав государств Израиля и Палестины. А нас уже только могила выпрямит.

Бронник проговорил негромко:

– Не скажите. Я вижу, вы удивили нашего президента… да и многих, многих. У вас звериной силы на десятерых. До-о-олго вы ее копили!

Медведев хмуро усмехнулся:

– Не взорваться бы.

После обеда экстренное сообщение: несколько семей чеченцев захватили только что выстроенное здание класса «люкс» в центре Москвы. Забаррикадировались, представителей строительной фирмы, а потом и милицию послали к шайтану. Заявили, что их родной город разбит, дома уничтожены, теперь вот будут жить здесь, и ничего им не сделают, у них дети, в каждой семье по двенадцать детей, существуют международные гарантии, за них Америка вступится…