Толстушка под прикрытием

«Перед первым приемом пищи необходимо сделать очистительную маску для лица».

Ага, у Орнели, как и у Розы, еще косметические процедуры! Ну-ну…

«Возьмите из черной банки горсть лечебной грязи, ровным слоем нанесите ее на лоб, щеки, нос, подбородок и ждите пятнадцать минут. Легкое покалывание кожи не должно вас смущать, это микрочастицы массы борются с токсинами, выгоняют их из вашего организма. Пока кожа впитывает лечебные масла и другие ингредиенты, нужно провести носо-рото-ушную гимнастику. Человеческая голова является воротами инфекции, она всегда торчит снаружи…»

Теперь на меня напал приступ смеха. Очень точное замечание! Мне еще ни разу не повстречался человек, у которого башка помещена внутрь организма. Хотя, если бы природа наградила людей умением втягивать голову в плечи, как делают черепахи, это, наверное, могло бы помочь в разных нестандартных ситуациях. Допустим, в момент аварий на дороге. Мы же не садимся в автомобиль в шлемах!

Бросив взгляд на часы, я осадила свое разыгравшееся воображение: ну и глупость же иногда приходит тебе в голову, Таня, дочитывай руководство быстрее, времени мало, скоро выезжать! Итак, что там дальше? «Голова дышит, разговаривает и получает вирусы, бактерии, микроорганизмы, стрептококки, стафилококки, ленточных паразитов, змеевидных личинок…»

Мне стало нехорошо. Впервые в жизни я подумала о том, что в воздухе на самом деле полно всякой заразы. А ведь мы им дышим! Руки легко помыть, а что делать с кислородом? Его-то в воде не прополощешь. Может, руководство и написано корявым языком, но по сути оно правильное. И что мне предлагает Орнели?

«Настоящим спасением является особая гимнастика, разработанная в десятом веке китайским целителем Ван Хао».

Я взяла темную банку и поспешила в ванную. Сначала намажусь маской, а уж потом буду выполнять упражнения, держа перед глазами инструкцию.

Грязь оказалась темно-коричневого цвета, но пахла не землей, а чем-то приятным, вроде цветка или какого-то фрукта. Я старательно нанесла ее на кожу, оставив свободными лишь глаза и губы, засекла время и вернулась на кухню. Пора ознакомиться с гимнастикой Ван Хао.

«Возьмите две кружки, наполните одну водой и медленно переливайте жидкость из правой емкости в левую, думая о том, как прекрасен и тих окружающий мир, сколько в нем доброты и гармонии, умиротворенности, любви к ближнему. Совершите действие двадцать один раз. Вода готова для гимнастики. Нельзя использовать незаряженную жидкость, вместо пользы от нее будет один вред».

Вынув из сушки две кружечки с изображением собачек, я наполнила одну до краев из фильтра и начала процедуру переливания, старательно бормоча себе под нос:

– Как хорошо и замечательно сейчас дома. Сколько вокруг спокойствия…

– Др-р-р-р! – раздалось слева.

Я вздрогнула и едва не уронила кружки. Семен, мой сосед слева, давно делает ремонт. Каждое утро он включает то дрель, то перфоратор. Обычно мне грохот не мешает, я даже рада, когда он несется из-за стены, потому что спать под такую «музыку» невозможно, значит, я не опоздаю на работу. Но сейчас ведь необходимо думать о блаженной тишине! Слава богу, Семен, будто услышав мои мысли, тут же перестал долбить стену. Я снова попытаюсь сосредоточиться:

– Прекрасен воздух моего жилья, я полна любви к окружающим…

Др-р-р-р! – донеслось из-за стены. – Др-р-р-р!

Я слегка повысила голос:

– Обожаю человечество…

Др-р-р-р!

Мои руки дрогнули, часть воды расплескалась. Сколько раз я перелила ее? Сбилась со счета из-за соседа.

Др-р-р-р!

Я попыталась отыскать в душе? нежные чувства ко всем людям.

Др-р-р-р… – забился в истерике перфоратор.

– Чтоб ты провалился! – выпалила я. И расстроилась. Ну вот, теперь придется начинать все заново. Итак! – Обожаю всех, включая Семена!

Др-р-р-р…

Глава 19

Я ринулась в коридор, выскочила на лестничную клетку, нажала на звонок у двери соседа, потом застучала в створку кулаком. Оглушительный звук стих, стальная дверь отворилась, передо мной возник мужик в рваной, заляпанной краской майке и донельзя грязных спортивных штанах. На его голове сидели наушники.

– Чего надо? – нелюбезно заорал он. – Ступай прочь, убогая! Развелось вас в Москве, понаехали хрен знает откуда, теперь попрошайничаете… Вон какая здоровущая, на тебе пахать можно, лошадь, а не баба!

– Сеня, – только и смогла выдавить я, – что с тобой?

– Эй, ты кто? – продолжал кричать сосед. – Громче говори! Не слышу!