«Фэн-шуй без тормозов»

– Что случилось? Или твоему мужу показалась неубедительной история про рекламный слоган?

– Прокатило замечательно,- захлюпала носом Ваксина.- Но… Рубашка!

– Чья?

– Славика! И Романа!

– Если не затруднит, объясни по-человечески.

– Разве я по-собачьи тявкаю?- взвилась подруга.- Мне помощь нужна, а не ехидство.

– Излагай проблему.

– Весной я ездила на Мадагаскар. Устаю очень, если не сменю обстановку, то…

– Дальше!- в нетерпении перебила я.

– Купила Славику в подарок сорочку, эксклюзивная вещь, их шьет жена хозяина одной лавки,- галопом поскакала Ваксина.- Материал раскрашен вручную, местная фенька, берут ткань и делают на ней картину. Я заказала синее небо с оранжевыми звездами и луной, которая курит трубку. Шикарно вышло! Короче, сегодня Славик отправился на работу и встретил… Романа - точь-в-точь в такой рубашке. Ну прикинь! Оба пришли в удивление и познакомились. Хорошо, что у Ромки хватило ума не называть мое имя… Ужас! Получилось круче, чем в кино…

В общем, дальше произошло следующее. Славик звякнул супруге и голосом иезуита протянул:

– Тебя обманули.

– Кто?- не поняла, о чем он, Настя.

– Рубаха… - процедил муж.- Вовсе она не эксклюзив. Нет, знаешь, мне в принципе все равно, я просто был рад тому, что ты во время отдыха вспомнила о муже и нашла время, а главное желание, обратиться к местной мастерице, попросила ее создать вещь именно для меня. Я оценил твою выдумку, затраченное время… Но, оказывается, ты просто купила одежду на местном рынке. Удивляюсь: зачем было врать? Я готов простить любой задвиг, кроме неправды!

Ваксина оторопела. Затем принялась горячо переубеждать разъяренного супруга:

– Любимый, я тебя не обманывала! На самом деле обращалась к лучшей местной художнице, она расписывала ткань по моему рисунку! Я придумала луну с трубкой. Вглядись и поймешь: спутница Земли имеет некое сходство с тобой. Это дружеский шарж.

– Да?- чуть мягче заговорил Славик.- А сегодня один мужик утверждал, будто ему такую же сорочку подарила любовница.

– И почему ты поверил этому идиоту?- закричала Настя.- Мужики более завистливы, чем женщины! Наверное, он обратил внимание на сверхоригинальный рисунок и соврал.

– Он не лгал,- мрачно перебил ее Славик.

– Послушай, это обидно слышать!- возмутилась Ваксина.- Отчего ты веришь не собственной жене, а первому встречному?

– Да потому что этот Роман был в точно такой же рубашке,- нудил Славик.- Сижу я на работе, входит мужик. Комната у нас большая, вечно гул стоит. А тут вдруг тишина повисла. Потом девки наши захихикали. Я голову поднял и решил, что передо мной зеркало повесили. Но быстренько сообразил, в чем дело. Вот уж наши повеселились: «Двое из ларца», «Пирожки из одной печки», «Отовариваетесь оптом?» Одним словом, ехидничали вовсю… Мы с этим Романом в курилку поперли. Идем, как идиоты, в одном цеху сделанные, кто навстречу попадается - ржет в голос.

– Твои коллеги идиоты!- зашипела Настя.

– Сели мы подымить,- вещал Славик,- я и спросил: «Слышь, ты где рубашонку взял?» Роман отвечает: «Любовница на Мадагаскаре была, там нашла швею…» Ну прямо твою историю выдает. Че я был должен подумать? Обманула меня жена, привезла не раритетную сорочку, а местное дерьмо, вроде глиняной статуэтки Венеры из Греции!

Слушая рассказ Насти, я крепко сжала губы. Славик неподражаем! Девяносто девять мужчин из ста заподозрят в такой ситуации жену в неверности. Славка учуял ложь, но не там, повел себя, как настоящий компьютерщик.

Отлично помню, как однажды я сидела у Ваксиной в гостях, а та огорченно воскликнула:

– Лампуша, вот беда! Сумка сломалась, замок не защелкивается!

– Выключи ее и снова включи,- не отрывая взор от ноутбука, вклинился в наш разговор Славик, непостижимым образом услышав слова Настены.- Кстати, что она говорит?

– Кто?- разом спросили мы с Ваксиной.

– Ну твоя хрень,- пояснил Славик и повторил вопрос: - Что она говорит? Что пишет? Какое окно повесила?

Вот такая была забавная ситуация. И сейчас гений от вычислительной техники сделал очередное неверное предположение. Но я, в отличие от Славика, славлюсь умом и сообразительностью, поэтому, не скрывая возмущения, заявила:

– Настя! Какого черта ты купила мужикам одинаковые подарки?

– Две стоили как одна,- плаксиво протянула Ваксина,- не хотела тратиться.

– Жадность наказуема,- пробормотала я.