Лебединое озеро Ихтиандра

Я опустила голову.

– Бедный парень. В его смерти повинен Патрик, это он намазал перекладины лестницы маслом.

Игорь притормозил.

– Ты это видела? Можешь засвидетельствовать: «Психолог в моем присутствии облил лестницу»?

Я растерялась.

– Нет. Но абсолютно уверена – это он.

Гарик нахмурился.

– Твоя абсолютная уверенность – не для суда. Это не доказательство и не улика. Нельзя обвинить человека на основании того, что кто-то в чем-то «абсолютно уверен».

– Значит, психолог не ответит за убийство? – возмутилась я.

Игорь улыбнулся.

– Не нервничай, все только начинается, улики обнаружатся и… слушай, что там за толпа?

Гарик притормозил. Внедорожник замер.

– Экий ты любопытный, – укорила я. – Ну стоят люди за чем-то в очереди.

Игорь открыл дверь.

– Ночью?

– Ну, да, – уже с сомнением ответила я.

Гарик указал на вывеску «Веселая корова».

– Здесь круглосуточный супермаркет. Давно ты видела народ, который записывается за майонезом и караулит машину с продуктами, чтобы продавцы не продали товар знакомым?

– Ну… все это было в начале девяностых, – ответила я и вылезла следом за Игорем.

Тот быстрым шагом приблизился к старушке, которая замыкала очередь.

– Простите, за чем давка?

Пенсионерка потрясла пустым бидоном:

– А за ихтиандровой водой.

– Чем? – поразился Гарик.

Бабулька оглядела нас и пояснила:

– Тута случилось чудо. В аквариуме из яйца вылупился Ихтиандр.

– Кто? – попятился Игорь, а у меня зародились нехорошие подозрения.

Старушка с укоризной покачала головой.

– Ты, мил человек, газеты читаешь? «Желтуху» покупаешь?

– Времени не хватает, – дипломатично ответил Игорь. – Все работаю.

– А зря! – визгливо вступила в разговор женщина, стоявшая перед бабкой. – Пресса всю правду напишет.

– Ну, с этим не поспоришь, – кивнул Игорь.

– Вот и не надо, – заявила тетка, – иначе мы ихтиандровой водой вылечимся, а ты больной помрешь.

– Слышь, сынок, – запела бабушка, – я тебе расскажу. Случилась в этом магазине история. Одна женщина хотела купить рыбу, выловили ей сачком карпа, а он оказался человек, в одежде, ботинках и даже с телефоном.

Я стиснула зубы. Так, понятно, откуда у этой истории растут ноги. Отлично помню, как инвалидная коляска Лаура катапультировала хулиганистого подростка Коляна, а тот угодил прямехонько в аквариум к форели, ракам и прочим обитателям рек, которыми торгует магазин.

– Карп сказал, – вещала бабулька: – «Я Ихтиандр, в благодарность за хорошее к себе отношение воду в аквариуме превращаю в энергетическую, она все болезни лечит». Пообещал и ушел. Та женщина водой-то умылась, и у нее с лица большое родимое пятно исчезло. Тогда продавщицы взяли и выпили по ложечке. И что бы ты думал! Одна ребеночка родила, а раньше десять лет от бесплодия лечилась, ничего не получалось, а у второй зубы выросли. Во! Теперь тут ихтиандровой водой торгуют, по ночам.

– А почему не днем? – только и смог спросить Игорь.

– Она окисляется на свету, – с видом знатока ответила визгливая тетка.

Я оглядела очередь. Теперь точно знаю, сколько в Москве, как бы помягче выразиться, не очень умных людей. Вот они, стоят с бидонами и трехлитровыми баллонами за «ихтиандровой водой». Где у них мозги? Ну как женщина может родить младенца, пригубив жидкости? Каким образом она миновала стадию девятимесячной беременности? Ладно, забудем про спешно проклюнувшиеся зубы и исчезнувшие родимые пятна. Но в аквариуме ограниченное количество воды, ее не хватит даже на треть этой очереди. Люди что, не понимают: им наливают самую обычную воду из-под крана? Может, объяснить им правду? Никакого Ихтиандра не было и в помине, а был хулиган Николай, который получил по заслугам и плавал в аквариуме среди пластиковых лебедей.

– Лебединое озеро Ихтиандра, – вырвалось у меня, – вот уж чушь!

– Гляди, гляди, – занервничала бабулька, – телевидение приехало!

Я обернулась. На другой стороне дороги запарковался микроавтобус, из него выскакивали люди с камерами.

Гарик потянул меня к джипу.

– Пошли, у меня нет ни малейшего желания попасть в объектив! Ай да «Желтуха». Ихтиандрова вода! Интересно, сколько журналистам заплатил владелец «Веселой коровы»?

Я вздохнула и рассказала Гарику историю про катапультирование Коляна. Когда мой спутник давился смехом, у меня в кармане вздрогнул мобильный. Я вынула сотовый и открыла пришедшую эсэмэску. «Извини. Вел себя как дурак. Давай останемся друзьями. Не хотел тебя обидеть, слетел с катушек. Отменил помолвку. Еще раз прости. Всегда твой Бурдюк!»