– Куда ехать? – спросила я.
– Восточное Дегунино, – мирно сообщил необычный пассажир.
Из моей груди невольно вырвался стон. Два часа потеряю, не меньше. Хотя…
– Что, если дам денег на такси? – предложила я альтернативный вариант.
Парень распахнул огромные незабудковые глаза и спросил:
– Кто же меня повезет в таком виде?
Но я решила не сдаваться. Перспектива катить в Восточное Дегунино пугала, и в голове родилась новая идея.
– Без проблем! Сейчас куплю тебе джинсы и рубашку.
– Тогда уж и ботинки с носками, – попросил нахал.
– И дет, – обрадовалась я, и мы отправились искать магазин.
– Кто же тебя к стенду притачал? – поинтересовалась я, выворачивая руль.
Мальчишка ухватил мои сигареты и сообщил:
– Муж.
– У любовницы был?
– Если бы, а то просто на работе.
– Что же за служба такая?
Парень помялся немного, потом кокетливо сообщил:
– Являюсь платным партнером.
– Кем? – удивилась я. – Проституткой, что ли?
– Вовсе нет, – оскорбился спутник, – я гейш!
– Это что, профессия?
– Да, – горделиво подтвердил парнишка, – бывают женщины гейши, а бывают мужчины.
– Ходишь в кимоно, с веером и разливаешь чай?
Мальчишка заржал.
– Нет, конечно. Состою на службе в агентстве. Туда обращаются состоятельные дамы, когда им требуется кавалер. Ну, например, какой-нибудь бизнесвумен прислали приглашение на вечер да написали «на два лица». А бабы эти, крутые, которые в мужскую работу полезли, своих супругов давно побросали, или они у них такие, что без слез не взглянешь. Одной пойти как-то не с руки. Вот дамочка и звонит в агентство, оплачивает заказ и получает сопровождающего согласно тарифу.
– Дорого стоит?
– Не очень, в зависимости от сортности.
– Что?
– Первый сорт – шестьдесят долларов в час. Первосортный гейш владеет английским, водит машину, хорошо воспитан и в состоянии отличить коньяк «Камю» от писателя Камю.
– А второй сорт?
– Языка не знает или рулить не умеет. Такой долларов на сорок тянет.
– Что же может третьесортный?
Парнишка улыбнулся:
– В нашем агентстве таких нет, говорят, кое-где можно и за десятку сопровождающего найти. Только тогда и удивляться не стоит, если он начнет в кулак сморкаться.
– Вы к какой категории относитесь?
Юноша горделиво приосанился и кокетливо прощебетал:
– Неужели не понятно? Естественно, я – экстра-класс!
Из моей груди вырвался смешок. Вчера держала в руках пачку макарон с яркой надписью – «Экстра».
– Ну а на цепь как попал?
– Всякие придурки в жизни встречались, но такой в первый раз! – в сердцах воскликнул спутник.
Оказалось, что он выполнял заказ, сопровождал на фуршет одну весьма богатую даму, оптовую торговку рыбой. По завершении мероприятия «объект» пригласил кавалера выпить кофейку.
– Мы не обязаны оказывать интимные услуги, – откровенничал гейш, – но частенько бывает, что за дополнительную плату соглашаемся, в особенности если дама симпатичная.
«Рыбница» оказалась вполне ничего. Тридцатипятилетняя тетка в самом соку. Но не успели голубки добраться до широкой кровати, как в спальню влетел, размахивая пистолетом, разъяренный супруг.
– Ну кто мог подумать, – сокрушался парень, – ну в голову не войдет! Прикиньте на секундочку! Жена миллионами ворочает, а муж – самый обычный милиционер!
Наставив на сладкую парочку табельное оружие, служитель закона принялся орать на жену. Особый гнев вызвало у него сообщение о том, что в постели с женой оказался наемный любовник.
– Уж не знаю, как он потом с бедолагой расправился, – вздыхал парень, – но меня выволок на улицу, приковал к столбику, да еще объявление дурацкое повесил! Между прочим, могу на него в суд подать!
И он обиженно зашмыгал носом.
В магазин мужской одежды я влетела за пару минут до закрытия и, недолго думая, ткнула пальцем в первый попавшийся костюм.
– Заверните побыстрей, еще рубашку, носки и ботинки.
– Размер какой? – осведомился продавец, смазливый черноволосый мальчишка.
– Не знаю, – пробормотала я.
– Тогда как покупать думаете? – резонно спросил мальчишка. – У нас выбор от 44 до 60.
– Окажите любезность, – попросила я, – перед бутиком стоит «Вольво». Загляните в салон и сами установите размер.
Продавец вышел. Надо отдать должное хозяину лавки. Обслуживающий персонал он выдрессировал до европейского уровня. Впрочем, в Париже торговец, обнаружив в машине дамы голого мужчину, скорей всего, высказал бы восхищение, ну, по крайней мере, зацокал бы языком. Этот же парнишка вернулся назад с каменным лицом, порылся на стойках, выдернул одну вешалку и спокойно заметил: