Клетчатая зебра

Не успела я прочитать последний абсолютно идиотский вопрос, как оранжевая балда заорала:

– Время истекло. Время истекло. Положи анкету в приемник.

Я машинально повиновалась приказу.

Завыла сирена, и свет погас.

– Эй ты, дура? – обратилась я к тумбе, пытаясь нашарить клавишу, – совсем с ума сошла! Мне надо к Фирсову.

– Минус пять очков, – вдруг произнес тихий мужской голос.

Я подскочила, больно стукнулась коленом о какой-то предмет и заверещала:

– Кто здесь?

– Следуйте прямо по тоннелю два, – приказал дядька.

– Нельзя ли зажечь свет? – попросила я.

– Тоннель номер два находится в направлении северо-запад, пятнадцать градусов от основной оси. Учитывайте координаты.

Я затрясла головой. Вот здорово! Кабы еще знать, что такое северо-запад… У меня географический кретинизм, а градусы я разбираю лишь на термометре. Что значит «от основной оси»? Надо найти какую-то палку? Она торчит из потолка или пола?

– Безобразие! – пискнула я. – Отвратительно! Мне к Фирсову.

Слева послышался характерный скрежет открывающихся ворот, в ту же секунду я сообразила: ведь моя машина оснащена фарами.

– Минута, – объявил голос.

Я заметалась ошпаренной кошкой. Влезла в автомобильчик, зажгла дальний свет, увидела открытую в стене дверь, поняла, что туда надо идти пешком, под неумолчный бубнеж непонятно где спрятавшегося парня:

– Время истекло. Время истекло.

За спиной лязгнуло, вновь стало темно.

– Ау! – позвала я. – Есть здесь кто? Люди! Эй! Сюда!!! На помощь!!!

Орать дальше показалось мне бессмысленным. «Прежде всего спокойствие, – принялась я убеждать себя. – Дашутка, ты попала в нестандартную ситуацию, значит, выбираться из нее тоже придется, применив выдумку. Тебя специально загнали в этот отсек, стоять на одном месте и вопить непродуктивно».

Я вытянула перед собой руку и, ощупывая ею пространство, медленно двинулась вперед, шаркая ногами. Некоторое время я перемещалась без проблем, потом правая ступня опустилась на нечто мягкое, оно дернулось и с оглушительным воплем: «Мяууууу…» исчезло во тьме.

– А-а-а! – заорала я от ужаса и схватилась за сердце. – Ну, чертова кошка! Вот, гадость, разлеглась на дороге, чтоб тебе пусто было! Напугала до обморока! Фу!

Приведя в порядок нервы, я осторожно продолжила путь и спустя короткое время очутилась… в луже. Холодная вода тут же намочила туфли.

– Ну и безобразие же здесь творится! – затопала я противно чавкающими, явно навсегда испорченными лаковыми тапочками. – Куда я приехала? Эй, Фирсов! Я тебя ненавижу! Гоблин! Дятел!

В лицо повеяло омерзительным запахом, и меня незамедлительно затошнило. Кое-как подавив приступ обратной перистальтики, я прошагала еще пару метров, уперлась ладонью в стену и начала колотить по ней кулаками, призывая на голову Ивана Николаевича все громы и молнии мира. Кстати, не забудьте, что у меня был при себе очень мешающий пакет с уткой, который я держала то правой, то левой рукой, то зубами.

Неожиданно с потолка хлынула вода. Я попыталась прикрыться пакетом, потом подумала, что и так уже промокла снизу, и перестала сопротивляться. От злости я потеряла способность излагать мысли вербально. И тут зажегся свет, я увидела стеклянную дверь, а за ней уютную комнату, стол и мужчину, спокойно читавшего газету.

С воплем: «Покажите мне Фирсова!» – я одним прыжком преодолела расстояние до двери, рывком распахнула ее и заорала:

– Где это чертов Иван Николаевич?

Мужчина моментально отложил прессу, встал, поклонился и чопорно заявил:

– Прошу садиться, результаты теста вполне приемлемы.

Я обвалилась на стул и начала отдуваться.

– Учитывая отсутствие ненормативной лексики, в частности то, что, наступив на кошку, вы назвали ее кошкой, а не как-нибудь иначе, и присовокупив результат водного испытания, могу оценить ваше экстремальное поведение как пятнадцать единиц от нормы. Чтобы иметь стопроцентный результат, необходимо повысить уровень… Погодите, вы Васильева? Дарья?

Мужчина уставился на розовый листочек, который лежал перед ним на столе.

– Верно, – простонала я. – Куда я попала?

– Центр обучения владением собой «Князь» сделает вас психически несокрушимой, – машинально ответил незнакомец. – Произошла ошибка. Я Фирсов, а вы случайно прошли тест для поступающих. Примите мои извинения! У нас сегодня не работает душ, я просил охранника всех предупреждать. Неужели он вам не сказал?