Доллары царя Гороха

– Совершенно не похож, – усмехнулась я, – пингвинчики такие милые, представляешь, у них шубы из перьев, я видела их недавно совсем близко.

– Где? – неожиданно рявкнул полковник. – Немедленно говори!

Я ничего не рассказывала домашним о катастрофе. Сначала было недосуг, а потом… Да нет, просто я не хочу, чтобы кто-нибудь знал о моих поисках. Я использую любую возможность, чтобы заняться делом, а то ведь можно попросту скончаться от скуки, валяясь в саду на раскладушке. Черт дернул меня сейчас вспомнить о пингвинах.

– Где? – вопрошал Дегтярев, забывший про холод. – Где недавно видела пингвинов?

– В зоопарке, – ляпнула я.

– И когда ты там была?

– Э… вчера!

– Я знаю, как согреть Александра Михайловича! – перебила меня Ирка.

– Говори скорей, – обрадовалась я возможности сменить тему.

– Сейчас аккуратненько вот в эту щель у головы нальем воды, а потом воткнем туда кипятильник и подключим к сети! Александру Михайловичу сразу тепло станет.

Все повернулись к Ирке.

– А чего? – удивилась она. – Не подойдет? Вам вечно не угодишь! Что ни предложу, все плохо! Прям обидно! Хоть попробуйте! Ща кипятильничек притараню.

– С ума сойти! – взвыл Дегтярев. – Стоять! Стрелять буду!

Ирка замерла на месте, а потом жалобно сказала:

– Экий вы капризный! Я же как лучше хочу!

– Анекдот в тему, – ожил Кеша. – Встречаются две людоедки, одна другой жалуется: «Дети совсем избаловались. Сколько ни твержу им: «Менты тоже люди», никакого внимания не обращают». – «Да не переживай ты так, – отвечает вторая каннибалка, – мои точь-в-точь такие же. Каждый день твержу: «Менты – люди очень хорошие», все равно ни в какую их есть не хотят».

Машка прыснула, Дегтярев позеленел, я попыталась не расхохотаться, а тупая Ирка поинтересовалась:

– И при чем тут дурацкий анекдот?

– А при том, – меланхолично ответил Кеша, – что, если сунуть в воду, где сидит Александр Михайлович, включенный кипятильник, то мы получим замечательно сваренного полковника, впору людоедов на ужин звать.

– Сделайте что-нибудь! – взвыл приятель.

Мы начали генерировать идеи. Положить бочку на бок и прикатить ее вместе с содержимым в дом, вскрыть крышку консервным ножом, поставить агрегат на отжим до тех пор, пока железная емкость не откроется, поднять «собакомойку» на высоту метров трех и бросить вниз, авось крышка отскочит…

Каждое предложение вызывало бурю негодования у полковника. Словно заезженная пластинка, он повторял одну и ту же фразу:

– С ума сошли! Все! Я живу с умалишенными.

На мой взгляд, особь, решившая освежиться в автоматической мойке для собак, не имеет права упрекать других в отсутствии разума, но я решила не доносить это верное наблюдение до приятеля, потому что Дегтярев сейчас неадекватно воспринимает окружающих. Кричит и злится на тех, кто искренне желает ему помочь.

– Надо вызвать МЧС, – завопила Машка, – у них алмазные резаки есть!

– С ума сошла! Никогда!

– Почему?

– Я не собираюсь выглядеть идиотом, – завопил Дегтярев, – только попробуй!

Но мне идея показалась здравой. Действительно, следует позвать специалистов, у них явно есть такая штука, похожая на пилу с мотором. Подобными режут металл машины на месте аварии.

Воспользовавшись тем, что Александр Михайлович отвернулся, я юркнула на тропинку и побежала домой.

Чтобы к моему вызову отнеслись со всей серьезностью, я сказала диспетчеру:

– Это вас беспокоит член семьи полковника милиции, человека серьезного, занимающего высокую должность.

– Слушаю, Волошина, – отстраненно-любезно ответила диспетчер.

– Он попал в сложное положение.

– Пишите телефон, – велела она.

Я слегка удивилась, но потом, решив, что сановных клиентов обслуживает VIP-отдел, схватила ручку и поинтересовалась:

– А чей он?

– Похмельщика, с ним и договаривайтесь.

– Что вы, Дегтярев не пьет!

– Тогда в чем дело?

– Он не может вылезти из собакомойки. Крышку заклинило.

– Откуда? – растерялась диспетчер.

– Ну… такая бочка с мотором, закрывается плотно. Мы в ней ротвейлера мыли.

– А зачем ваш полковник туда полез? – с искренним любопытством спросила Волошина. – За ротвейлером?

– Нет, конечно, вдвоем им там не поместиться. Дегтярев вымыться хотел!

– В бочке?

– Да.

– С мотором?

– Верно.

– Где полощете пса?

– Ага.

– Вы меня за дуру принимаете?