Дедушка на выданье

Я вздрогнула. Вот это здорово! Если не хотите держать черепашку в качестве талисмана, то купите ее на бульон!

– Хочу вон ту, толстенькую! – оживилась Лапуля. – Взвесьте и заверните.

– Они поштучно идут, – ответил Константин Сергеевич. – Отличный выбор, вы нашли самый крутой экземпляр.

– Он девочка? – захлопала в ладоши Лапуля.

На лице продавца появилось выражение растерянности.

– А вы кого хотите? – предусмотрительно осведомился он.

– Кисоньку! – заявила Лапа.

– Кошками мы не торгуем, – поморщился парень. – Не наш профиль. Так вам самца или самку?

– Кисоньку, – повторила Лапуля.

– Кошками не торгуем, – терпеливо возвестил юноша.

Я поняла, что им никогда не договориться, и вмешалась в диалог:

– Девочку!

– Супер, – кивнул Константин Сергеевич и выудил из аквариума один «камень». – Выбрали как раз нужную. Корм берете?

– Она ест что-то особенное? – заморгала Лапа. – Как киски? Из пакетика?

– Из банки, – уточнил Константин Сергеевич. – Сушеные креветки.

– А какую ей кроватку купить? – не успокаивалась Лапуля.

Парень прищурил один глаз.

– Зачем?

– Чтобы спать, – удивилась Лапа.

– Она где угодно задрыхнет, – засмеялся торговец, – сама место найдет.

– Неправильно как-то, – забубнила Лапуля. – У всех постельки, киски на мягком спят, Димочка под одеялом, а черепашка беспризорной бродить будет?

– Возьмите ей софу с балдахином, белье шелковое и тапки, – совершенно серьезно прогудел Константин Сергеевич.

Лапа обрадовалась.

– У вас есть?

Я обняла Лапулю, исподтишка показала кулак наглому продавцу и категорично заявила:

– Берем черепаху, креветки, и все!

– А кроватка? – засуетилась Лапа. – Ой, зайчика тошнит! Ой, плохо! Ой!

– Дай скорей пакет, – потребовала я у парня.

– Если она больная, пусть уходит, – насупился продавец. – Заразным к животным нельзя.

Я без разрешения схватила с прилавка полиэтиленовую сумку и сунула Лапуле под нос.

– Она ждет ребенка. У нее токсикоз.

– Это ерунда, – со знанием дела ответил продавец. – Через год пройдет!

Я вынула кошелек.

– Полагаешь, что женщина вынашивает младенца двенадцать месяцев?

– Разве не так? – удивился Константин Сергеевич.

– Для доктора биологических наук ты на редкость плохо осведомлен, – вздохнула я, слушая, как несчастная Лапа кашляет над пакетом. – Черепаха-то какого пола? Можешь ответить честно? Мы уже купили животину.

– Честно? – переспросил продавец. – Фиг ее знает. У них пол не разобрать. Если вашей подруге охота девочку, то пусть будет Гера.

– Димону понравится, что у нас дома появилась жена Зевса, покровительница брака, охраняющая мать во время родов, – улыбнулась я. – Имя в его вкусе и по обстоятельствам подходит.

Константин Сергеевич протянул мне визитку.

– Ничего в богах не понимаю. Гера – это сокращенно от Герасима. Я так всех черепах зову, потому что они молчат. Если вопросы по содержанию возникнут, звоните по этому телефону.

Я внимательно изучила визитку. «Доктор наук, профессор Загребин Яков Сергеевич. Круглосуточно. Только рептилии. Собаками, кошками, хомячками и др. не занимается».

– И сколько вам лет, господин Загребин? Уже закончили десятый класс? – осведомилась я.

Константин Сергеевич оттопырил нижнюю губу.

– Это мой дед! Он совсем старый, безумный черепашник, все-все про них знает. Магазином владеет мой отец Сергей Яковлевич, он сегодня по частным клиентам ездит, я его замещаю.

– Ясно, – кивнула я, схватила Лапулю, пакет с Герасимом-Герой, сумку с креветками и повела девушку в машину.

Похоже, Лапе совсем нехорошо, она не требовала продолжения банкета и не настаивала на прогулке по торговому центру. Когда мы сели в автомобиль и я вырулила на перекресток, Лапуля простонала:

– Хорошо, что «Женская радость» на соседней от нашего дома улице находится, меня укачивает!

– Сделай одолжение, не покидай квартиру, – велела я Лапуле, высаживая ее у подъезда.

– Ага, – кивнула бедняжка, – зайчик начал войну! На танке по желудку ездит!

Я знаю, что с Лапусей не следует спорить, но некоторые фразы выскакивают из моего рта машинально.

– Ребенок развивается не в желудке.

Лапуля, успевшая взяться за ручку входной двери, обернулась и с бескрайним удивлением спросила:

– А где?

Я потеряла дар речи, потом промямлила:

– У Димона в кабинете есть анатомический атлас, почитай его на досуге.