Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир

Есть альтернативный вариант следования директиве «не живи». Ребенок становится «маменькиным». Он постоянно ждет руководящих указаний с ее стороны. Ведь он «прекрасно понимает», что мама «знает, как лучше», у нее «огромный жизненный опыт», она «мудрая»… Став взрослым, такой ребенок так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве «Без мамы я – ничто». А мама до самой смерти и даже после нее активно дышит ему в затылок – «наставляет на путь истинный».

У данной директивы есть два акцента.

1. Одни дети воспринимают ее суицидально. «Не живи» – значит, умри! Умри, потому что твоя жизнь мешает жизни родителей.

2. Другие, как «не живи своей жизнью, живи моей». И такие дети всю свою жизнь, сознательно и бессознательно, пытаются реализовывать нереализованные мечты своих родителей. Чего только стоит отец, который запрещает дочери взять фамилию ее мужа, потому что дочь должна прославить фамилию отца! В какой сфере? Отец выберет! Отец же знает лучше. Он же мудрый. Он решит!

Выйти из-под восприятия этой директивы тяжело. НО ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, А НЕ ВТОРУЮ МАМИНУ ИЛИ ПАПИНУ ЖИЗНЬ, ТО ВАМ ПРИДЕТСЯ В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ РУБИТЬ ПУПОВИНУ. Это больно, неприятно и неохота, но без этого никак. Иначе вас поглотят другие частные директивы…

2. «Не будь ребенком»

Наверняка, вы очень гордились, когда мама в детстве говорила вам: «Ты уже большая! Шнурочки научилась завязывать / не плачешь / квартиру убрала». А потом вы очень переживали, когда мама в порыве недовольства высказывала: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».

Дети, зомбированные такой директивой, не любят играть с другими ребятами, они сидят дома и читают книжки, они – любимчики учителей, ведь с ними не бывает проблем, они – отличники и хорошисты. Они хотят побыстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить, никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны, но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.

Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты – моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ. Например, купите себе огромного плюшевого мишку и спите с ним или куклу барби, которую можно будет наряжать, которой можно будет расчесывать волосы по вечерам. Это не стыдно! Балуйте себя разными вкусностями – фруктами, мороженым и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Показывайте язык, пойте на улице, как будто никто не слышит, танцуйте в парке, как будто никто не видит, смейтесь, когда вам хочется и, конечно, разрешайте себе немножечко поплакать, иногда даже в присутствии других людей…

3. «Не расти»

Чтобы ни говорили нам родители, они на самом деле очень боятся того времени, когда дети вырастут и покинут их, начнут жить своей самостоятельной и не всегда понятной родителям жизнью. Почему? А что они тогда будут делать, когда дети уйдут от них? Как родители смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? В чем будет смысл их существования? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, любить и разделять интересы друг друга, уже забыто. И сейчас, возможно, родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».