Филе из Золотого Петушка

Честно говоря, я растерялась. У нас дома есть видеомагнитофон. Мы с Томочкой иногда смотрим старые советские фильмы и французские кинокомедии. А Олег с Семеном записывают все интересные спортивные передачи. В свободные часы они ставят для себя футбол или хоккей. А вот чем развлекается Кристя? Иногда она, в основном в наше отсутствие, приносит видеокассеты.

Один раз Сеня спросил:

– Кристя, что у тебя за фильм?

– Ерунда, пап, – ответила она, – полная фигня.

Но Сеня, редко занимающийся воспитанием дочери, решил на этот раз изобразить Макаренко и начал настаивать:

– А ну, покажи!

Кристя протянула отцу коробку, тот медленно прочитал «Любовь Прекрасной Дамы, рекомендовано для просмотра детям десяти-двенадцати лет, романтическая лента о Средневековье».

– Смотри, дочка, – одобрил Семен, – как раз для тебя.

Потом повернулся ко мне и назидательно заявил:

– Надо знать, чем занят ребенок в свободное время.

Я кивнула. Сеня, безусловно, прав, при огромном выборе кассет более чем сомнительного содержания, Кристя может схватить такое! Но в этой ленте нет ничего плохого, романтическая любовь. И потом, она предназначена детям!

Но сейчас в мою голову закралось подозрение – если для младенцев, не достигших школьного возраста, рекомендуют истории про собаку, которая «загрызает медведя на ложе любви», и девочку, замочившую после изнасилования своих обидчиков, то что могут посоветовать тинейджерам, а?

Одна моя подруга, Люся Беркутова, купила своей маленькой, девятилетней, дочери фильм «Буратино». Спрашивается, чего плохого можно было ожидать от ленты, кстати, нашего российского производства? Кино безумно понравилось третьекласснице, и Люська была очень довольна.

Ее проказливая, шумная дочь теперь по несколько раз в день глядела «Буратино» вместе со своими подружками. Люся только умилялась, слыша взрывы хохота, доносившиеся из детской. Так бы ей и пребывать в счастливом неведении, но один раз ее муж Антон случайно сунул в видик кассету с «Буратино».

– Люська! – заорал он. – Что это?!

Подруга, чертыхнувшись, отставила миску с фаршем и явилась на зов.

– Чего орешь? – спросила она.

Но Антон молча тыкал пальцем в экран. Люся несколько минут следила за событиями в фильме и разинула рот. Действующими лицами в фильме были хорошо знакомые с детства персонажи: Буратино, папа Карло, Карабас-Барабас… Но что они выделывали с Мальвиной! А когда в действие вступил пес Артемон и кот Базилио, Люське стало просто плохо. А ведь на кассете было написано:

«Для детей младшего школьного возраста».

Подростки, гомоня, высыпали из салона. Я тихонько подошла к двери, перевернула висевшую на ней табличку таким образом, чтобы слова «Закрыто на перерыв», оказались с внешней стороны, и пошла искать Иру.

Она сидела в глубине комнаты. Перед ней на столе лежала газета с кроссвордом.

– Выбрали? – не поднимая глаз, спросила она. – Говорите номер.

– Чего?

– Вашей абонентской карточки.

– У меня ее нет.

Ира отодвинула газету, с тяжелым вздохом открыла ящик, вытащила оттуда бланк и попросила:

– Ваш паспорт.

– Зачем?

– Он нужен для оформления абонемента, еще придется залог внести. – Ирина стала растолковывать мне правила. – ..и оплатить первые сутки сразу. У нас недорого, всего по пятнадцать рублей просим.

– Я не хочу брать кассеты.

Ира сердито захлопнула ящик.

– Тогда зачем пришли?

– Вы Ирина?

– Ну!

– Яковлева?

– Пока да.

– Почему пока?

– С мужем развожусь, получу штамп и верну свою девичью фамилию.

– Супруга вашего зовут Александр Михайлович?

Ирина фыркнула:

– Нашли Михайловича! Не смешите! Алкоголик беспросветный! Сашка он, его никто по отчеству и не звал никогда. Да что вам надо, в конце концов?

– Я из налоговой инспекции, майор Тараканова, занимаюсь злостными неплательщиками.

Ира заморгала, а потом спросила:

– И зачем я вам понадобилась? Я только недавно в Москве живу, пару недель как на работу вышла. До этого в Пилигримове уборщицей на почте служила. Если там в бухгалтерии с меня чего-то недосчитали, с них и спрашивайте, мне ведомость совали для росписи, и все дела. Да и получку, – она махнула рукой, – двести рублей давали. Сколько государству в таком случае отчислять надо? Две копейки? Ну вы даете!

Я села на стул и улыбнулась:

– Ну, копейка рубль бережет. Впрочем, вы правы, ради столь ничтожной суммы никто не стал бы каблуки топтать. Речь идет о более серьезных вещах, о недвижимости.