Тетка зыркнула на него с таким видом, что бедняга должен был сгореть на месте. Но Сергей, похоже, неправильно оценил выражение лица соседки и продолжил:
– Вау! Макака! А сколько стоит с ней сфоткаться? Хорошие снимки получаются? Мы с женой ездили в Турцию, катались на яхте, я карточек нащелкал и расстроился. Трясло посудину на волнах, качество фотографий не ахти. Вагон тоже прыгает, я бы с вашей орангутангой непременно запечатлился, детям показал, чего в Москве бывает. Но вот вопрос, вы деньги назад вернете, если изображение размажется?
Я невольно хихикнула, ощутила новый укол миазита и выпрямилась. Сейчас болячка ведет себя иначе, чем в прошлый раз, она утихает, едва я свожу лопатки и слегка вздергиваю подбородок. Чтобы не чувствовать дискомфорта, мне надо сидеть идеально прямо, с осанкой балерины.
– Это мой сыночек! – возмутилась тетка. – Немедленно замолчите. Майкл, иди к маме! Мы ездили в клинику на прививку, мальчик вел себя идеально, его следует наградить за мужество, он даже не пискнул, когда доктор шприц воткнул.
– У вас дома живет обезьянка! – с восторгом воскликнула я. – Мне бы тоже хотелось завести мартышку! Но это неосуществимо.
– Ну и ну! – воскликнул провинциал. – А кто же у вас, простите, муж, если сыночек такой родился?
Дама прижала к себе Майкла.
– Не смешно! Ваши тупые шутки испортили нам всю поездку. Я дрессировщица. У меня еще есть Бетти, Клара, Сьюзи и Ричард. Они взрослые, а Майкл маленький и, как все дети, обожает развлечения, вот я и поощрила ребенка.
– Можно его погладить? – попросила я.
– Майкл, поздоровайся, – велела женщина.
Обезьянка послушно протянула мне лапку. Я хотела пожать тоненькие пальчики, но тут раздался скрип, вспыхнул яркий свет, и вагон остановился.
– Приехали! – бодро сказал механик. – Вылазьте. Понравилось?
– Даром выброшенная сотня, – немедленно заявила дрессировщица, – дешевый балаган.
– Вы первая, кто не оценил аттракцион, – покачал головой механик, – до сегодняшнего дня все в восторге корчились.
– Очень правильный глагол «корчились», – кивнула я.
Антон обнял меня за талию, чтобы помочь выйти из вагончика. Я ощутила пинок миазита, выпрямила спину и услышала тихое «ой-ой», произнесенное парнем.
– Не понял, – вдруг протянул Сергей Павлович, – мы где?
– Доброе утро, страна, – улыбнулся служитель, – закончилось путешествие. Вылазьте, у меня очередь стоит у кассы.
– Не понял, – повторил мужчина, – куда мы приехали? Вы же нас здесь в вагон усаживали!
Механик щелкнул языком.
– Здорово соображаете. Все правильно.
– И как я сюда вернулся? – растерянно бубнил командированный.
– Некоторые люди заигрываются в идиотов и полагают, что это очень весело! – фыркнула дама и, прижимая к себе Майкла, быстро пошла по улице в сторону автобусной остановки.
– Ау, дядя, – помахал рукой служитель, – вы в вагоне приехали. Неужели вы так напугались, что ум отшибло?
– Что, у вас метро кругом ходит? – взвыл командированный. – Я был в Питере, там все нормально. Сел в поезд, вышел где надо! А в этой чертовой Москве сплошные сюрпризы!
Я уставилась на покрасневшего от возмущения Сергея Павловича. Нет, он не шутит, на самом деле негодует.
– Метро? – повторил механик. – В смысле, подземка?
Сергей Павлович затопал ногами.
– Думаешь, раз я из провинции, так читать не умею? Шел с конференции, увидел ворота с надписью «Метрополитен путешествие», рельсы, вагон, людей и кассу. И что это, а? Эйфелева башня? Русским языком, красивыми буквами выведено ме-тро-по-ли-тен! Сто рублей за поездку взяли! Под кладбищем провезли, мимо могил с костями! Куда санэпидемстанция смотрит! Летучие мыши у вас там под потолком носятся, на головы пассажирам писают.
Я с изумлением слушала Сергея Павловича. Он не шутил! Бедолага принял аттракцион «Метрополитен путешествие» за городской транспорт. Смерть с лейкой он как следует не разглядел, решил, что над поездом парит летучая мышь. А вот череп его реально испугал.
– Нищих полно, – орал Сергей Павлович, – куда ваше руководство смотрит! Исхудали до костей, из одежды один пододеяльник! В вагон с обезьяной пускают!
– В «Пещере ведьм» нет мартышек, – возразил служитель, – они отсутствуют в сценарии.
– Я видел орангутангу лучше, чем тебя! – завизжал мужик. – Мало того что в антисанитарных условиях ехал, так еще и назад, к пункту отправления, доставили. Возвращай мои сто рублей, жулик, иначе президенту пожалуюсь!