Аврора Горелика (сборник)

(читает ленту). Опять тревожные сигналы. Внутренняя разведка сообщает: сегодня после получки на заводе летних зонтиков пятьдесят семь с половиной процентов рабочих прошли мимо наших баров прямо в сберкассу.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Я очень боюсь пролетариата! (Икает от волнения.)

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Читаю дальше. 44,6 % чиновников Сельскохозяйственного Департамента после получки удовлетворились лишь полукрепким пивом.

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Трепещу перед интеллигенцией и крестьянством! (Икает все сильнее.)

2-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(мрачно). Внешняя разведка доносит. В Нью-Йорке на Бродвее состоялась стихийная демонстрация под лозунгами «Маскулинас», гоу хоум!»

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

Какой ужас! Я в панике от освободительной борьбы народов.

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(жестко). Прекратите икать!

3-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(разражается рыданьями). Вы меня не любите! Вы меня не жалеете! Вы меня презираете!

1-й ДЕРЖАТЕЛЬ

(металлическим голосом). Прекратите икать и рыдать! (3-й прекращает.) Нужно принять немедленные меры. Во-первых, пора покончить с этим жалким Трестом Полукрепкого пива. Во-вторых, надо нажать на правительство – пусть заявят протест этим жалким Соединенным Штатам. В конце концов, Штаты – это бумажный тигр. С нашей кавалерией… Ну, ладно. В-третьих, друзья, нам все-таки нужно укрепить рекламный отдел. Молодежь, конечно, справляется, но нам нужен гений, мозг, титан, изобретатель, Ньютон, Эйнштейн, Спиноза. Вот так. За дело.

Окно закрывается.

На сцене несущиеся автомобили, в просцениуме дремлющий Алехандро.

ГРЕГОРО

Что будем делать? Чем-то надо заняться.

МИКАЭЛО

Ну не пить же этот вонючий «Маскулинас». Может быть, ударим по полукрепкому пиву?

МАРИЯ

(озорно). Мальчики, у меня есть русская водка.

ГРЕГОРО

Тише! С ума сошла! Ни слова о России.

МИКАЭЛО

Поедем к тебе, но только тихо.

МАРИЯ

Тихо-тихо постреляем.

Поездка продолжается.

Пробуждается Алехандро, бросается к кипящему котлу, снимает его, пробует бульон.

АЛЕХАНДРО

Какой наваристый бульон! В чем дело? А, вот в чем дело – к подошве пристала колбасная кожица и корка лимона и даже лавровый лист. Ха-ха-ха! Эй, голодные во всем мире! Суп у вас под ногами! (С аппетитом ест.) Соли не хватает. (Снимает носки с обеих ног и сует их в котел, пробует, кричит в отчаянии.) Пересолил, идиот! Невозможно есть! Что мне делать? Ведь так я действительно умру с голода… (Некоторое время стоит растерянный, убитый горем, потом яростно кричит.) Нет, никогда я не буду лизать задницу «Маскулинас»! Проклятая жопа, вся из сахара, мягкая и сладкая, как торт! Она нависает надо мной – лизни, лизни, будешь знаменит, богат! Шиш! Я кусну тебя, проклятая, смердящая всеми благами мира! (Кусает воображаемую задницу.) Скорее я уйду в джунгли и одичаю! Буду жрать ящериц и ползучих гадов! Скорее я стану гангстером и погибну под пулями оперативников! Скорее я стану сутенером у портовых шлюх!

В просцениуме появляются трое полицейских. По сути дела, это те же Сандвичи и Держатели.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Читаю приказ муниципалитета. (Читает.) На очередной сессии определили. Трущобы и бидонвили – это безобразные морщины на прекрасном лице нашей вечно цветущей столицы. Они мешают рекламной работе наших ведущих фирм. Постановили. Выявить трущобы и стереть с лица земли. Исполнение поручить корпусу полиции.

2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Как главный эксперт определяю: эта хибара – типичная трущоба. Подлежит сносу.

3-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Жаль, такая романтическая трущоба, но что поделаешь.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Приступайте, ребята!

Полицейские приступают к уничтожению трущобы.

АЛЕХАНДРО

Что вы делаете? Это мое жилище! Прочь руки! Мой дом – моя крепость!

Трущоба уничтожена.

АЛЕХАНДРО

Тогда вы обязаны предоставить мне однокомнатный апартамент со всеми удобствами.

1-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Документики!

Алехандро предъявляет паспорт. 1-й полицейский смотрит паспорт.

2-й ПОЛИЦЕЙСКИЙ

(заглядывает первому через плечо). Марки все на месте? Отпечаток левой ступни имеется?