Девушка для проформы позадавала мне еще важно-нужных вопросов на предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется, успокоилась.
— Вы нам подходите, — сказала она мне деловым тоном.
У меня сиюминутно возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную иностранную компанию, и завтра же необходимо явиться в дизайнерском костюме ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, и был обозначен деловой костюм. Я подумала, что у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди не задались, и они решили отомстить.
Я хотела было возразить, что из меня офисный сотрудник — как из песка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный костюмчик.
— В сисечках маловато, — задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту и призывного взгляда в глаза оператору.
— Хм, может, пуговку не застегивать?
— Точно! — засмеялась подружка. — Ты ж не на собеседование едешь. Им понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы, немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло — они все как из монастыря подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера — три минуты сверху, три — снизу, три — сзади. И не дай бог не уложиться в график.
Но у немцев неожиданный плюс — они не могут отказать. Только на немца надо смотреть жалостливыми глазами — и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отвлекла.
— Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил…
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить, кто меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
«К собеседованию, — подсказала я сама себе. — Судя по наряду-то — точно к нему».
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
У парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдет. Они у нас люди серьезные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой. Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы, ептыть!
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своем этом ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня еще не было. Ни разу.
Я им что-то вроде «хеллоу пипл», а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит, сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий такой!
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им «ноу, ноу! ай донт вонт ит».
Налили чего-то в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну ни хрена себе китайцы дают!
Ну, сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо, хоть медведя не заказали.
Есть я не стала. Говорю, мол, мальчики, время тикает. И начинаю раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там — ну что сказать… Зря я, короче, презики размера классик с собой взяла. В этот момент я поняла, что классик — на гигантов. Гигантов тут не было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошел, руку так деловито на сиську положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.