Третий глаз-алмаз

Я прикусила губу: на стройного поджарого пса Александр Михайлович совершенно не похож, скорее уж он напоминает английского бульдога, причем не щенка, а толстого старика.

– Деги, то есть, прости, конечно, ты больше не Деги, – забубнила Маня, – но у Сыромятникова нет собаки.

Я опомнилась. Действительно! У банкира кот! И его зовут Фердинанд Австрийский, Сыромятников любит подчеркнуть, что у него эксклюзивное животное, не дай вам бог назвать его кису Фериком!

– А я видел добермана! – уперся полковник. – И слышал кличку Деги!

– Маловероятно, – попыталась вразумить безумца Маша, – сыромятниковскую дочку в детстве болонка тяпнула, теперь она при виде малюсенького щеночка в обморок валится.

– Был доберман! – стоял на своем толстяк. – Я видел его так же ясно, как вчера зеленого человечка на МКАД!

Так. Болезнь обостряется. Начали с червей, теперь договорились до инопланетян.

Дверь распахнулась, вошла Зайка.

– Где Амара? – спросила она. – Я велела ему погладить блузку, а парень исчез!

– Заюшка, – зачирикала я, – доброе утро, как дела? Дегтярев, любимый, пошли вниз, мы все хотим попить кофе!

Глаза Ольги потемнели, но она не успела ничего сказать. Полковник схватил с тумбочки глянцевый журнал, свернул его трубочкой и, постукивая импровизированной дубинкой по ручке кресла, заорал:

– Вернемся к моим червям!

– Куда? – изумилась Зайка.

– Дарья забрала моих червей, – пояснил несчастный. – Пусть отдаст!

Ольга уставилась на меня, а поскольку полковник смотрел в ту же сторону, я не могла постучать пальцем по лбу и сказала:

– Олюшка, постарайся понять. У Дегтярева жили черви! Он их потерял и полагает, что беспозвоночных забрала я.

– А зачем ему червяки? – растерянно поинтересовалась Зайка.

– Ну… не надо уточнений, – ответила я, – прими это как факт! Черви от Дегтярева ушли.

– Куда? – не врубилась Ольга.

– Вот, вот, – закивал полковник, – и я хочу знать, в каком направлении они улетели!

– У червяков нет крыльев, – не преминула продемонстрировать свои знания по биологии Маня, – они передвигаются посредством сжатия…

– А еще полковник видел добермана Сыромятниковых, – быстро сказала я, – милый такой песик, зовут его Деги.

Выщипанные брови Ольги поползли на лоб.

– Да, да, – закивала Маша, – он говорит, стопудово доберман в саду бегает, точь-в-точь как те зеленые человечки, что по МКАД ходят.

– Кеша, – заорала Зая, – скорей! Сюда! Бегом!

Дверь снова раскрылась, я приободрилась. Явление пятое. Входит Аркадий. Может, мне стоит писать пьесы? Наверное, это не так уж и трудно!

– Мышь в спальне? – деловито осведомился Кеша. – Надеюсь, Дегтярев не собирается стрелять в несчастного грызуна из табельного оружия?

– Нет, нет, – перебила я нашего адвоката, – речь идет о червях.

– Супер, – сказал Кеша, – черви наступают! Сюжет фильма для семейного просмотра, никакого секса и насилия, один ужас! У дедушки инфаркт, у бабушки инсульт, внуки в кайфе. Черви атакуют – один, черви атакуют – два…

– Вы мне надоели, – побагровел полковник. – Дарья, отдай червей! Я их специально для себя растил!

Завершить фразу полковнику не удалось, на него напал кашель.

– О чем это он? – поразился Аркадий.

Меня затошнило.

– У полковника жили черви! Он их кормил, поил!

– Гулять водил! – встряла Маша.

– Ботинки им покупал, – выпалила Зайка.

Аркадий потер ладонью лоб.

– Коллективная шиза! Это хорошо!

– Почему? – не поняла Маня.

– Я помещу вас в одну палату, сэкономлю на больнице, – засмеялся Кеша, – оптовые услуги всегда дешевле!

– Деги, Деги, – донеслось со двора.

Мы с девочками переглянулись и ринулись на балкон. По проезжей дороге, нелепо взбрыкивая лапами, бежал молодой доберман, а за ним несся с поводком в руке банкир Сыромятников, выкрикивая на разные лады:

– Деги! Стой! Мерзавец! Деги! Прекрати! Деги! Деги!

– Он существует, – ошарашенно протянула Маня, – осталось увидеть на МКАД зеленых человечков.

– Что я вам говорил! – торжествующе закричал Александр Михайлович. – Дарья, верни червей.

– Муся, – зашептала Маня, – вспомни, может, ты их случайно взяла?

– Я похожа на сумасшедшую? – прищурилась я.

– Конечно нет, – поспешила успокоить меня Зайка, – но иногда происходит нечто само собой… Вот вчера в гримерке я схомячила почти целую коробку зефира. Как такое вышло?

– Я никоим образом не могла съесть червей! – возмутилась я. – Прекрати говорить глупости.