Нежное солнце Эльзаса

С безумной торопливостью я читала все подряд, нетерпеливо отыскивая лирические стихотворения и поэмы. А на них застывала, перечитывала по десять раз, заливалась слезами и растекалась грустной улыбкой, узнавая в словах Маяковского своего Егора. Никогда раньше я не страдала такой формой душевного мазохизма. Никогда не упивалась горькими своими чувствами. Если и возникала депрессия, то я всегда стремилась поскорее от нее избавиться, не думать о ней, забыть, занявшись каким-нибудь новым и прибыльным делом. Если и возникали непрошено мысли о мужчинах, с которыми я на каком-то этапе своей жизни делила постель, то они были вызваны либо раздражением, либо обидами, либо необходимостью извлечь из общения очередную выгоду. Так — самозабвенно, бессмысленно — я не думала еще ни о ком и никогда.

Добравшись до стихотворения «Лиличка! (вместо письма)», я опять, как и вечером в своем кабинете, разревелась. Как последняя дура. Такой надломленной страсти, таких ярких и болезненных ощущений я еще не знала в своей жизни. Да я бы и теперь не сумела оформить их в конкретные мысли, а тем более слова, если бы Маяковский не вещал сильным и страстным голосом прямо внутри моей раскалывающейся от тяжелых мыслей головы. Все это я теперь чувствовала, все теперь знала. За строками отчетливо и ярко, до рези в глазах, стоял образ Егора. Не думала я, что способна хотя бы раз в жизни так безотчетно и по-глупому влюбиться. Влюбиться?!

…Неужели я только что сама себе, добровольно, в этом призналась? В том, что Егор был для меня не просто средоточием страсти и желаний, но и предметом первой, так безнадежно запоздавшей любви?! Сердце моментально забыло, как стучать в нормальном ритме, и грохотало теперь в два раза быстрее, сжавшись в тугой комок, дыхание стало прерывистым и частым. Черт меня возьми! А ведь еще полдня назад я была абсолютно уверена, что Егор — просто очередная, правда очень уж приглянувшаяся игрушка. Было с ним связано и неясное томление, и невероятное желание, и яркие сны, но я все приписывала действию взбудораженной удовольствиями плоти, объясняя свое состояние банальной фразой: «Седина в бороду, бес в ребро». Господи, ну вот откуда еще у меня эта въевшаяся под кожу привычка думать о себе так, будто я мужчина?

Погрузившись в непривычные, новые для всего моего существа чувства, то есть их осознание, в тот вечер я ни на секунду не задумалась о том, как буду выкарабкиваться из гнусной ситуации, в которую попала. Ни на секунду я не пожалела об утраченной — а теперь это было лишь делом времени — деловой репутации, не посетовала на собственную слабость. Я шепотом читала стихи, которые звучали таинственной ритмичной музыкой, и лила жаркие слезы. Я физически ощущала на своем теле легкие, как дуновение ветра, прикосновения Егора, и от одних воспоминаний по коже начинали бегать разбуженные мурашки: предвестники безумного возбуждения и неподконтрольной страсти. Боже мой — бесконечно пронзала меня сладкая и болезненная мысль: неужели на пороге пятого десятка я люблю?! Умираю от страсти и схожу с ума от ласк даже не мужчины, а, по сути, мальчишки, который и в жизни-то еще толком ничего не успел. Да и не факт, что успеет, — не похож мой трогательный Егор на тех, кто делает карьеру и добивается в жизни успеха. А мне, дуре такой, на все это наплевать! Мне только одного нужно — чтобы он был рядом. Но самое ужасное, что теперь по моей собственной вине, из-за моего приобретенного в военных условиях бизнеса тотального неверия, я потеряла его. Неужели навсегда?!

В голове стали сами по себе возникать все наши последние встречи. Теперь, лишенная тактильных ощущений, я сосредоточилась на сохраненных памятью зрительных образах. Господи! Нужно было быть слепой на оба глаза, чтобы не верить и в искренность его слов, и в неподдельность нежного отношения. Как я могла считать его хорошим актером, который с помощью обаяния манипулирует мною ради наживы? Как могла сравнивать его поведение со своим притворством еще в эпоху генерала? Хотя бы то, как Егор вел себя во сне, могло кого угодно убедить в истинности его чувств. Как он прижимал меня к себе, сильно и нежно, не хотел выпускать из своих объятий ни на минуту, шептал мое имя, гладил меня, распаляясь от собственных прикосновений, говорил о любви. Не мог же он совсем — все эти дни в Москве и ту неделю в Страсбурге — не спать, постоянно контролируя себя и играя влюбленность! Мне вдруг так остро стало жаль утраченного, тем более что оно — одно из немногого в моей жизни — было неподдельным, настоящим. Я зажмурила до боли в веках глаза и впилась ногтями в ладони: пусть останутся воспоминания, ощущения, пусть печальные мысли уйдут. Уйдут из моей уставшей жить с ними головы, все до единой!